Aqui

Estoy triste y, en realidad, tengo mil motivos para estarlo... pero ninguno me convence. Me siento agotada y no me quedan fuerzas suficientes para expresar con mi voz lo que me sucede. Entonces, opto por callarme y escuchar... o, mejor dicho, oír. En mi cabeza ya no hay sitio para nada... y me duele horriblemente este martilleo constante que sube por mi espalda y se ubica en mis sienes. Es como si unas manos invisibles me apretasen con fuerza y me volteasen la cabeza de un lado al otro. No quiero que nadie me pregunte porque no tengo respuestas. Tengo millones de motivos pero el más importante es el menos lógico. Ese que nadie quiere escuchar. Estoy triste porque sí, porque lo necesito. Porque sin tristeza no existe la alegría... y he alcanzado unas cotas tan altas que, ahora, me derrumbo al menor contratiempo. No, desde luego que no merece la pena estar así... y no quiero, pero aparece y no puedo negarme a ser como soy en estos momentos. A estar como estoy. Sin ganas de hacer, con ganas de no hacer, desesperada por cerrar los ojos y dejar la mente en blanco... un segundo o dos. Y luego, despertar para volver al mundo. Intentar sentirme parte del mundo. Sin ti.

Aqui de nuevo

Bueno, tengo tantas palabras que se agolpan que no se por donde empezar, empezare diciendo que aquí estamos de nuevo, hundía, abatida, sintiendo que de nuevo me han arrancado una parte de mi una parte grande de nuevo. ¿Porque? ¿porque me empeño en esto? ¿Porque me empeño en que me machaquen el corazón una y otra vez? ¿ Porque vuelvo a confiar? ¿Porque lo vuelvo a dar todo sin quedarme nada para mi? no me guardo nada doy todo lo tengo dentro y otra vez me viene de devolución. Pues no lo se, porque soy masoquista, ¿porque todo el mundo aprende con los fallos y con el dolor menos yo? , yo siempre creo que esta vez si, esta vez puede ser cierto, y de nuevo aquí llorando mientras escribo sin prácticamente ningún consuelo solo con la esperanza de que este dolor pase pronto. Me odio me odio con todas mis fuerzas, odio cada parte de mi persona desde la mas buena hasta al mas mala, odio pensar en todo lo bueno que tuve en esas risas mañaneras esos saltos encima de la cama por ser feliz y en amor amor y mas amor, odio todo eso, porque ahora el cuerpo solo me pide tumbarme en el suelo, llorar.... siento como mi alma traspasa el suelo, traspasa el piso de abajo, traspasa mas suelo, y mas y mas y mas como si todo me absorbiera y de repente estoy flotando en un agujero negro sin salida y vuelvo a caer voy como un cohete por ese agujero negro que no tiene fin,  ya, perdí mi alma, vuelvo a ser solo cuerpo, perdi mi corazón vuelvo a ser solo vació...