A donde me lleve el viento

No se que va a pasar con mi vida,no preveo nada,ni voy a preverlo,ahora simplemente voy a ir donde las cosas me lleven,a donde surja en el mismo día,a donde sea. Aire,no solemos dar gracias por el aire, el oxigeno que cada día nos da vida,que cada día entra y sale de nuestro cuerpo,yo hoy quiero dar gracias por ese aire,por ese oxigeno que cada día me viene mas fresco,con mas noticias,con mas ilusión,ese aire que tanto me ha faltado este mes que tanto me asfixiaba ya no esta,ya no me asfixia,ya no me consume,y todo gracias al amor,al amor de mis amig@s  de mi familia,se que no estoy al 100% pero ya tampoco estoy a -30% y todo gracias a ellos,sin ellos hoy solo estaría en el 0% porque yo podría salir del hoyo yo sola pero cuando uno hace algo solo cuesta mas que si le ayudan y por eso todo el merito es de ellos,todo el merito de que ya no llore, de que tenga apetito,de que ria,de que tenga ilusión todo eso se lo debo a ellos,y no lo voy a olvidar jamás.Cuando ellos quizás algún día les pase algo malo voy a darles todo de mi incluso más porque se lo merecen,porque han gastado tiempo,dinero,paciencia en que yo salga adelante en que yo no dejara mi mundo parado.Y yo y mi familia siempre les estaremos agradecidos, porque mi familia ha visto como venían a buscarme,como llegaba el viernes y el teléfono no paraba de sonar y ellos también son hoy un poquito mas felices de que este mejor gracias a ellos.
Mañana vuelvo a la ciudad,a mi ciudad a la que llevo sin ir desde el maldito jueves 31 de  marzo, porque se me hacia grande,pero echo de menos a mis abuelos,a mis tíos,a mis primos a los que llevo sin ver un mes y ya va siendo hora de regresar.Y la buena noticia es que no regreso solo por eso sino por que me voy,me voy mas lejos aún viajo a Castellon en la Comunidad Valenciana y hoy estoy escribiendo tan tarde porque siempre lo dejo todo para lo ultimo y me han dado ya las dos y menos cuarto de la madrugada pero bueno seguro que me despierto con el primer pitido del despertador.Mañana también voy a entregar un trabajo que empece ese día y bueno no se si estará bien o mal o pasable pero bueno,lo malo es que tengo que entregarlo a un sitio que esta relativamente cerca de la casa de el,pero no me lo voy a encontrar, espero no encontrarlo,no tengo ganas,que no pasaría nada pero puf estoy bien y no me apetece,aunque siendo la vida como es algún día me lo encontrare. 
Estoy ilusionada,ilusionada por el viaje,por el aire nuevo que voy a respirar,por el puente que voy a pasar,tengo mucha ilusión,y bueno desde que estoy mas positiva me están viniendo cosas buenas,¿quien me iba a decir a mi que este mes lo iba a acabar en Castellon?no me lo hubiera creído de echo sigo sin creérmelo.Bueno pasadlo muy bien en el puente y id con precaución en la carretera,los suegros de mi tía la semana pasada por semana santa dieron una vuelta de campana al coche y el tiene vertebras rotas o algo así y puede que no vuelva a andar y ella se ha roto el tabique de la nariz y algo mas asi que,disfrutad del puente con mucho cuidado.Y no os olvidéis de tomar aire.

Protege tus sueños

La vida,las decepciones muchas veces hacen que dejemos de creer,de creer en nosotros,de creer en los sueños,y no podemos permitir eso jamás,una persona soñadora es una persona con esperanza con fé en el y en sus méritos, desde pequeños soñamos con cosas que algún día queremos alcanzar y así seguimos toda la vida queramos o no, no dejamos de soñar nunca,lo que si dejamos es de creer en esos sueños,conforme crecemos decimos,los sueños sueños son,es imposible que esto se cumpla,si no tienes fé en tu sueño nunca se va a cumplir,debes creer en el.Muchas veces te dirán que lo que piensas lo que quieres hacer u obtener es imposible,que no lo puedes lograr,pero quien te diga que no puedes alcanzar tu sueño es porque esa persona ya no cree en el,ya no cree en ellos,y te hace ver que lo que ves es lo que hay que no hay más que nunca vas a poder ser cantante, jugador de fútbol,tener un lamborghini,casarte con alguien inalcanzable,y yo digo que si que puedes tener todo eso y más solo tienes que creer, que esperar, que luchar,no podemos dejarnos llevar por el camino fácil por el no,por el no puede pasar,si si puede pasar y pasará,todo lo que existe en el mundo es porque alguien ya lo pensó lo creo en su cabeza y lo hizo, así que si puedes alcanzar tus sueños tengas la edad que tengas y vivas en la sociedad que vivas cree en ti y solo en ti en tus sentimientos si te dejas llevar por las aspiraciones de otros otros que no aspiran a nada,que solo viven en la rutina si te dejas llevar estas perdido.Y por muy negro que este todo nunca sabes quien te puede escuchar cantar,quien te puede ver jugar al fútbol,que suerte puedes correr,en que trabajo puedes estar para que conozcas a esa persona, así que no dejes de tener sueños nunca y si no se cumplen piensa en la sensación que has sentido al pensarlo lo feliz que eres pensando que algún día te va a llegar.Yo he conocido a dos personas que querían ser pilotos de avión y las dos me dijeron yo quiero ser piloto de avión pero no lo voy a ser nunca porque es imposible porque hay pocas plazas es muy caro ect ect ect palabras palabras palabras si ellos ya se están negando la posibilidad de tenerlo si ellos ya piensan no no va a pasar,ellos mismos están alejando eso de sus vidas ellos mismos se están negando la posibilidad de si hay pocas plazas pero si te lo propones una puede ser tuya,al igual que ya hay pilotos de avión algún día tu puedes sustituir a ese piloto.Yo no he dejado de creer en mi en lo que quiero conseguir y lo voy a conseguir tengo metas sueños y aspiraciones y tarde o temprano las lograre,lo se,estoy segura.Personalmente a mi me encanta mirar a las nubes y mirar a las estrellas y asi no dejar de soñar ni de día, ni de noche.

En el día de hoy

El tiempo,la  vida,el amor,las personas nos hacen aprender,nos hacen daño,nos dejan huella.Yo como supongo que todo el mundo con estas cosas crecemos queramos o no,yo me equivoque,yo confundí términos yo creí que crecer era no ser yo,ser distinta,ser como otros y con eso solo consegui mal para mi y para todos,pero este tiempo he pensado he recapacitado he aprendido y ya se quien soy y quien quiero ser.Nunca he sido una niña consentida y caprichosa,tampoco ignorante y mal hablada,pero si he recibido mucho amor, siempre, desde que nací siempre me han enseñado, me han inculcado valores que veo que no a todo el mundo le valen, que no todo el mundo quiere, y que no todo el mundo sabe que existen.Nunca me han enseñado a menospreciar a una persona,a hablar con palabrotas,a reírme de la gente o de sus defectos,a querer lo que otro tiene,ha mirar solo por mi,a no compartir,eso no me lo han enseñado,me han enseñado que se prestan las cosas,que se habla bien,que porque una persona sea de una manera o de otra tenemos que aceptarla asi, ect también han intentado que piense las cosas antes de hacerlas y bueno en esto no he echo mucho caso,han intentado que aprenda los dos mundos,lo que te dice la cabeza y lo que te dice el corazón,pero luego en la practica yo personalmente siempre he echo lo que me decía el corazón,no siempre pero si la mayoría.Hace un tiempo empece a saber lo que era pasarlo mal por alguien que quieres,o lo que es que confíes en una persona y te falle,yo no lo sabia pero lo supe hace un tiempo y lo pase muy mal porque no sabia de la existencia de ese sentimiento,y esa es la adolescencia un contante camino en el que no paras de conocer y descubrir, conocer lo bello que es que te quieran lo bello que es que te amen y lo horrible que es cuando dejan de hacerlo, ahí empezó todo para mi.Describiéndome dire que soy una persona muy sensible,sensible a golpes a palabras a gestos a imágenes a prácticamente todo,pero sensible no quiere decir débil porque débil no soy,siempre he luchado he aguantado todas las cosas malas que me venían unas tras otra,y bueno también soy una persona que lo da todo en el primer momento,doy mi confianza mi respeto mis consejos mis vivencias lo doy todo y claro no todo el mundo sabe apreciarlo ni todo el mundo es bueno,y a los 15,16,17 empezaron a lloverme palos de las personas que mas quería pero yo con las que iba conociendo seguía igual daba lo que era,yo,daba todo el amor al hablar al mirar hacia reír a la gente con mis millones de tonterías de bocanadas no paraba de hacer locuras siempre veía que todo el mundo era bueno que no había nadie malo.y siguieron las decepciones....y conocí a alguien a alguien que verdaderamente necesitaba todo eso,locura,amor,cariño pero cuando le encontré yo estaba demasiado dañada y daba poco a poco, para protegerme,pero a la vez que me protegía me contagiaba con las cosas malas esa persona es muy negativa,muy de decir:madura, crece, vives en los mundo de yupi,no ves la realidad.,cree en pocas cosas,muchas veces se sentía infeliz,triste,alterado,cabreado y el tiempo hizo que sin querer yo fuera siendo igual,deje de ser optimista deje de ser positiva deje de regalar amor porque si, si no me daban algo a cambio,un certificado de que verdaderamente querían mis cosas buenas y eso solo me hizo mal,porque al empezar este año me apague, perdí y me he dado cuenta este maldito mes,yo intentaba madurar tener responsabilidades pensar en el futuro no soltar por la boca lo primero que me venia a la cabeza no hacer tonterías de niña pequeña no hablar en bebe no inflar los mofletes cuando me enfadaba y lo conseguí pero no era feliz ni hacia feliz a nadie de esa manera,pero me encontraba en un callejón de no saber quien era y que era,pero ya se quien soy y quien quiero ser doy la noticia de que vuelvo a ser yo,vuelvo a sonrreir vuelvo a confiar en los demás,puedo hacer de comer y limpiar y salir a la calle con los amigos el crecer no implica dejar mi forma de ser a un lado,vuelvo a desprender amor a irradiar luz,vuelvo a ser la que cuando la gente me ve, algo en el interior le dice me apetece estar con tigo, me apetece escucharte hablar, me apetece ver tus gestos raros porque eso me decían, por eso me encontraba a alguien y podían olvidarse del mundo mientras hablaban con migo porque me los llevaba al mio,tenia esa adicción de "quedate". Vuelvo a la tierra y vendrán cosas malas seguro, pero volveré a buscarle el lado positivo el lado mágico a todo porque yo soy así,y si quieres ver una realidad distinta a la mía mira las noticias,escucha la radio,lee el periódico no leas mi blog porque yo soy esta,soy alegre,soñadora,loca,divertida,generosa,pequeña,real.En ese tiempo aprendí como defenderme aprendí que si me hacían mal y yo lloraba no había justicia y de esa manera aprendí a ser borde a mirar mal a saber donde contraatacar,pero jamas y digo jamas voy a volver a dejarme contagiar, si me hacen daño llorare, estaré triste lo que sea pero no pagare con la misma moneda porque yo no soy como ellos,yo me cabreo como todo el mundo pero no hago daño, ya no, y pido disculpas a toda persona que se lo haya echo alguna vez.Y con respecto a el, pues bueno también he pensado y espero que si algun día nos encontramos,nos vemos, hablamos,lo que sea que el vuelva a sentir que soy yo,que soy feliz que creo de nuevo en la vida,en los sueños,en la magia.

 Y con respecto al corazón pues no puedo hacer nada cuando le de la gana dejara de sentir,no puedo evitar quererlo, no es cosa mia,yo no mando ahi. Estoy mucho mejor ya ha pasado casi un mes y al volver a ser yo he visto mi vida,mi camino y se con quien he estado,se como era el, porque aunque cuando lo vi por ultima vez y cuando hable con el por ultima vez sentí que era distinto,pero hablo de lo que conocí. Pienso en que fuí feliz,ya no pienso en los dias que estube mal o que nos peleábamos,y no se como será el ahora pero me quedo con lo que viví,me quedo con que yo llegue a su corazón con que me dio su amor,su comprensión muchas veces,su amor mas profundo me lo dio a mi,sus abrazos, besos, sus palabras su ternura me lo dio a mi,y puede que (ojala que no) pero puede que no vuelva a dárselo a nadie y yo haya sido la única que recibió eso,asi que en vez de llorar porque ya no lo tengo pienso que fui afortunada por tenerlo una vez,por ser parte de su vida,por ver su sonrrisa por la mañana,por ver sus lagrimas,por ver muchas primeras veces de cocinar algo de probar sabores de ir a sitios,por ser sus ojos su vista,por hacerle regalos y sorpresas,por ser su copiloto,por ser su enfermera,su defensora,por todo lo que el me ha dado estoy feliz, porque puede que yo sea la única que se lleva tantas cosas de el y si, duele recoger los pedazos de ti en las frias aceras de la primavera pero me llevo todo lo que me dio,y menos mal que no era muy detallista y no tengo cartas porque si no hubiera sido mucho mas duro esto,tengo una,un dibujo que guardare siempre,es un dibujo que contiene amor,un pasado,una vida,y lo quiero,quiero el dibujo y a el  le echo muchisimo de menos,pero es lo que hay,es lo que tengo,me equiboque y estoy tranquila porque hice lo que pude,luche,y no ha querido ver mas de mi asique nada,como le puse una vez en un juego como en el de la ruleta de la suerte que tubo que adivinar por su cumpleaños(te ayudare siempre el resto de mi vida)le deseo lo mejor y muchisima felicidad y que quien este con el o valla a estar lo cuide muchisimo porque es una buena persona, y perdono  todo lo que me haya podido hacer daño por su parte queriendo o sin querer incluso este mes de ausencia y pasotismo le perdono.
Y nada aqui estoy yo de nuevo,ya no es como cuando estas borrachilla en la discoteca y te paras y ves a todo el mundo bailar y estas tu, ahí, parada, diciendo parecen tontos ¿porque bailan? ya no estoy parada mirando al mundo pasar ya digo porque les gusta y sigo bailando o me cai y tengo que levantarme,NO,ahora es me he levantado y estoy andando,ya he empezado a caminar no se donde iré pero camino.

Legionarios a luchar,legionarios a morir.

He pasado semanas santas buenas,otras geniales,y otras que prefiero no recordar,a mi me gusta mucho la pasión en que en Sevilla se vive y el año pasado decidí vivirla yo también allí,y todo fue perfecto,el sitio,el día,el acompañante,el tiempo casi todo estuvo en su sitio y lo que no pues se convirtieron en bonitas anécdotas y allí estábamos dos personas en el sitio donde mejor podían estar y prometiendo que volverían este año,pero no ha sido así,esa promesa no se ha podido realizar este año,porque este año ha habido bajas y cada uno lo ha vivido por separado,si el tiempo no ha sido tampoco bueno ¿coincidencia?será...llevo años con una buena semana santa y precisamente esta, el cielo llora,precisamente esta,la madruga no sale, después de 80 años por las calles,este año no sale.Pero yo si tengo una promesa pendiente,una promesa de volver,una promesa que cuando pueda iré y terminaré de cumplirla.Mi madre callo enferma el año pasado y a todas las procesiones les rezaba y les pedía porque no tardara en llegar su recuperación y a la semana de  mi viaje mi madre estaba de vuelta en casa, así que no voy a romper mi promesa y pronto espero volveré a Sevilla.Y bueno este año me he ido a la otra punta,he ido a Almeria,el único sitio donde ponía el tiempo que no llovía y me lo he pasado muy bien con nuevos acompañantes pero claro no todos sienten ese sentimiento así que lo he vivido de otra forma de una forma mas light, pero me lo he pasado muy bien he visto al cristo de la buena muerte,he visto a legionarios dándoles vueltas a fusiles y cantando una canción preciosa que no me cansaba de escuchar y que la agrego aquí,me han contado muchas cosas de historia de la legión y a mi que me encantan las historias pues escuchaba como una cria chica, el cristo lo llevaban en brazos no con paso ni con trono ni nada.Y ya puestos viví también mi primer terremoto,nunca había sentido lo que era que el suelo temblara por 3 segundos,y eso que mi suelo últimamente no ha parado de temblar.

La sonrisa de los niños es una sonrisa en mi.

Cada vez se va ausentando mas de mi cabeza,ayer mientras caminaba cuesta arriba pensé en el, y en un primito pequeño que tengo, pensé en los dos,en que eran como hermanos,en que el le ha visto casi bebe ha visto como crecía,los primeros pasos,las primeras palabras,como le ivan saliendo dientes,las primeras patadas al balón el primer y el segundo cumpleaños y dentro de un mes va ser el tercero y no lo va a ver,pero bueno yo no puedo hacer nada,el ha desaparecido de las vidas de todos nosotros de un día para otro sin yo poder remediarlo.La ultima vez que vi a mi primo no me pregunto por el y eso es extraño porque siempre tenia su nombre ne la boca solo me pregunto cuando escucho mi movil pero evidentemente no era el,pronto se olvidara de su cara, de quien es, de su nombre, pronto no sabrá quien fué ni si lo conoce, así es la mente de los niños,supongo que todos aran eso, llegara un dia en que lo olvidaran y solo se acordaran de su nombre y su cara pero lo olvidaran.Yo no me incluyo porque yo no olvidare muchas cosas supongo que si que el tiempo desechará recuerdos pero otros se quedaran para siempre.
Pues ayer caminaba a casa de mi prima,que hacia unos días me había dicho que me pasara por allí.Su casa esta muy lejos de la mía pero me puse mis deportivas y camine entre el campo hasta llegar a su casa.Y puf fue impresionante pero impresionante lo que viví ayer, ayer la vida me volvió a dar otra lección.Ayer estuve jugando, hablando, mimando a niños con problemas,a niños que puede que nunca sean normales,ayer vi como padres hacían cientos de kilómetros para que sus hijos optaran a algo mas que la medicina,unos padres que lloraban de felicidad al ver el comportamiento de sus hijos haciendo reiki,y todos daban las gracias,todos decían que valía la pena venir,esos padres que jamas van a perder la esperanza porque sus hijos puedan hablar,caminar,razonar, los padres eran felices los padres tienen esperanza, tienen fe,los padres luchan, todos, todos los días y lo seguirán haciendo porque sus hijos son lo mas importante.Ayer me acerque a una niña de no se tendría 2 años y tenia síndrome de down y le digo hola y me sonrrie y me dice su madre ui que raro no le suelen gustar los desconocidos y le digo ¿te vienes con migo?y le daba vergüenza así que me quede con ella allí, un ratito y recapacite muchisimo porque yo me he hundido,yo no he podido levantarme y esta gente lo hace continuamente no para de caer cuando le dan un pronostico malo y no paran de levantarse cuando hay una reavilitación o el niño les sonrrie, y yo,yo una persona muy optimista el primer día me obligan a que deje de tener esperanza y¿ya caigo?¿yo? Mi tia tiene un quisten de 10 cm en el ovario que por lo visto se ha extendido a otros órganos, dos hijos y se esta separando y va a trabajar todos los días y lucha, lucha para ser feliz para que llegue pronto el día de la operación y su cuerpo vuelva a tener defensas,y por empezar a vivir de nuevo,toda esta gente me ha dado fuerzas, a mi,me han echo que piense que no todo esta perdido, que no todo se acaba con un no,con algo malo y si si se acaba luego llegara algo bueno o algo mejor.

Te amo desde antes de conocerte.

Antes de nada dar las gracias a la gente que deja su critica de mis entradas en los comentarios, y "anonimo" si quieres puedes ponerte un nombre o lo que quieras para que yo pueda contestarte por aquí si alguna vez me preguntas algo o quieres que hable de algo en concreto.
Hace mas de 13 años pedí de regalo de reyes,un regalo que justamente 9 meses después llego.Un regalo el cual no podre olvidar en la vida,ya que sin lugar a dudas es el mejor regalo,el mayor deseo que se me haya dado jamas.Y sin lugar a duda no tengo vidas suficientes para dar las gracias por tu presencia todos estos años.Nuestra relación no siempre ha sido buena,como todas las relaciones van por rachas y ahora con tu edad tu racha la verdad no es la mas serena pero bueno,todo lo hago por enseñarte,porque aprendas,porque cada día, día a día seas y te vallas haciendo mejor persona,y mejor en todo, porque tu camino es mas importante que el mio,porque si tu caes yo caigo contigo para que veas que te puedes levantar y yo voy a estar a tu lado siempre tu eres la mitad de mi,si tu me faltaras en algún momento del camino si algún día tu no estuvieras yo no seria nada,no seria nadie,pero eso no pasara, tu y tus precauciones tu y tus manías tu y y tu perfección,cuantas irritaciones me quedaran,espero que muchas.Y hoy te dedico esta entrada porque tu eres mi persona,eres lo que cuando todo falla cuando todo se me hunde estas tu,eres hasta mi contraseña,eres en quien me obligo a pensar todas las mañanas para poder levantarme,porque por muchas peleas que hayamos y nos queden por tener porque esto es como un matrimonio,hasta que la muerte nos separe,pues por aunque te regañe mucho o deje de hablarte siempre estas en mi corazón, en mi cabeza soy incapaz de salir,de viajar de lo que sea y no acordarme de ti,o de llevarte algo,o aunque saques malas notas no regalarte para tu cumpleaños  o para navidad,aunque no tenga dinero no puedo olvidarme de ti.Cuando quizás algún día cuando seas mas mayor leas esto me gustaría que supieras que te quiero que gracias por todo lo que estos días estas haciendo por mi,por levantarme por la mañana cuando no quiero ni abrir los ojos por que estoy triste,porque he estado por los suelos y tu me has echo que me levante,porque has sido la que se ha comido mi comida o la ha escondido para que mama no me regañe porque sabias que no es que no quisiera comer es que no podía,por estas tres noches que estamos durmiendo juntas y mama nos regaña porque cuando mas tenemos que callar, menos podemos aguantarnos la risa y las historias, por proponerme millones de planes,por abrazarme con fuerza cuando has entrado a mi cuarto y me has visto llorando,por acompañarme cada noche a sacar al perro para que no vaya sola,por todo lo que has echo siempre,por tus chistes malos,por ti personita llamada osito,castigo eterno,petarda, mil millones de gracias por existir por estar ayer hoy y mañana con migo porque sin ti me estaría costando mucho pero muchisimo más levantarme de donde estoy porque eres la única persona que ha conseguido casi un milagro, que yo vuelva a llorar de la risa después de tantos meses sin hacerlo,porque gracias a ti estoy volviendo a sonrreir a sonrreir de verdad.

Semana Santa

Hoy acaba una semana y empieza otra,la semana santa,una de las grandes pasiones de mi vida prácticamente desde el momento en que nací, y no porque mi madre estuviera metida en una iglesia o escuchando cornetas y tambores si no por el día exacto que dije:¿y si empujo hacia abajo que pasara?y nada no me decidía y mi pobre madre tubo un parto de 9 horas pero cuando por fin si me anime a salir de verdad era jueves santo y a la hora nona, supuesta mente cuando Jesús dio el ultimo suspiro ya colgado en la cruz, pues en ese momento llegue yo, gordita rosita y llorando.Por lo que me han contado, mi padre no paraba de llorar y los médicos no paraban de decir esta niña va a ser grande por el día y hora en que ha nacido esta niña va ha hacer grandes cosas,ha venido al mundo pegando fuerte,pues que a unos padres primerizos le digan que su hija es especial como para no llorar.

Bueno pues yo ya nací pegando izquierdos como el que dice,y cuando tenia un año una tia mia se echo un novio y el es el que me ha llevado a tooodas las procesiones que habido en la ciudad durante años,ellos estaban cansados de andar y yo quería mas no quería acostarme quería ver mas ver mas,hacer mas bolas de cera,escuchar tambores y decir ya llega ya llega,el olor a incienso y que cuando pasara el paso de misterio se pararan enfrente mía y ver la levantá de cerca, y tocar el trono y cuando llegaba la virgen pedirle por toda mi familia y por todo el mundo y cuando venían las mantillas volver a andar para verla de nuevo,y ver al hombre del carrito con las chuches me daba igual yo quería ver mas,bueno aveces me compraban un globo jeje,siempre que querido salir pero era pequeña y no me dejaban de echo hasta los 18 no salí en una procesión y bueno hay también se trunco mi pasión un año entero.Y se trunco tanto que me hacia un daño terrible pero terrible el oir los tambores pero bueno no quiero hablar mucho de eso por que la verdad es que llore mucho por no poder superar esa situación pero gracias a una persona y a su comprensión pues al año pude volver a ver procesiones sin que al oír tambores se me saltaran las lagrimas sin que recordara lo malo que me paso .

En semana santa cada uno tiene su pensamiento sus gustos,su rechazo yo en semana santa siempre siempre recuerdo que el murió por nosotros porque hoy, 2000 años después fuéramos buenas personas e intentáramos hacer un mundo mejor,que debemos amar toda y cada una de las cosas que tenemos y que tienen otros en la vida,y que aunque nos pasen cosas malas el, desde ahí arriba nos cuida y nos acompaña en la mayor de nuestras soledades,y digo recuerdo porque hay veces, hay dias que eso se nos olvida.

La vida no da seguridades solo oportunidades.¿A mi no me llega la mia?

Medio mes después ,ya me queda poco por hacer,cada día siento que ya no esta, que ya se fue para no volver que ya no me quiere, que ya no piensa en mi, que ya tiene a otra y si, me duele,duele mucho pero he intentado todo lo que ha estado en mi mano pero el no es yo,el no perdona.Y si, he echo daño el también a mi, pero siempre ha valido la pena todo, cada día, cada momento,cada segundo a su lado, después de las peleas lo mejor eran las reconciliaciones pero bueno estoy viendo que ya es tarde para mi que para el yo ya estoy muerta y enterrada,y bueno ya que no puedo acercarme a el ya que no tengo un día mas hice un ultimo intento,sin apenas esperanza pero lo hize.Le escribí una carta con todo lo que pude escribir ya que no me ha permitido hablar en persona,quizá cuando se pare un poco hablamos pero eso ya depende de el.Bueno le escribí todo le pedí mil perdones por mil cosas y es muy difícil de entenderme y se que me he buscado muchas cosas pero cada uno intenta hacer lo mejor para su vida,para su persona o ¿es mentira?yo lo intente y falle y no me deja arreglarlo, no me da una oportunidad, también hice un vídeo que colgué en youtube porque en la carta no podía pedirle una oportunidad y no se si lo habrá visto pero si lo ha visto tampoco ha echo nada...y bueno tengo mil  cosas mas para poder hacer pero no me deja y no puedo y mas sabiendo que hay otra persona.Todo el mundo me dice ya esta,se acabo olvídalo y búscate a otro y si eso lo pienso yo también en olvidarle pero soy demasiado sensible y tengo un corazón demasiado grande roto.Hoy una,una sola persona me ha dicho no te rindas lucha por el,una historia como la vuestra no se acaba así no puede acabarse así,y es verdad que nada tarda tanto como aquello que no se intenta,y lo he intentado pero si el de verdad ya no me quiere no existe manera de que me vuelva a querer ojala,ojala que en algún momento de su camino dude porque cuando dude habrá esperanza.,ojala las letras enamorasen y si el leyera esto, o alguien lo leyera se enamorara de mi pero esas cosas no pasan.Por cada paso que doy retrocedo dos,se que hoy estoy peor por pensar en el,por que se que este año no voy a ir de su mano a ver procesiones a escurrirnos entre la  gente a mirar horas y itinerarios a comprar una papa asada este año el tendrá de su mano a otra y sinceramente prefiero no verlo...

Desvió a la izquierda

¿Crees en las señales?¿Crees en los avisos esos pequeños toques de atención que aveces te da la vida?Yo no se que pensar,¿Porque cuando me dispongo a empezar de cero a olvidarte, a sacarte de mi cabeza,apareces de un modo u otro?Es como si no me dejaras olvidarte,como si algo me empujara a ti cuando me alejo leve y tímidamente..... Esta tarde algo me ha impulsado a salir a la calle, a andar y no saber a donde llegar ,he andado carretera abajo como abducida no se en que he pensado en el camino,solo andaba en mitad he visto un camino no asfaltado pero tampoco intransitable y he cambiado, mi rumbo ha girado , cada vez tenia mas piedras y mas hoyos, ha empezado a empinarse pero no podía parar de andar quería saber a donde llegaba este nuevo camino,y sin darme cuenta he llegado a un precipicio enorme que no tenia ni valla ni escalón ni nada he mirado abajo y de repente, me viene a la cabeza, el , y una voz me dice esta perdido,se encuentra perdido y no quiere parar de andar ni que lo encuentren no quiere nada,tiene que encontrarse el para que lo encuentren los demás.He mirado al acantilado y me he sentido el,se que es algo  muy muy raro pero estas cosas me pasan y vivo con ellas desde pequeñita y bueno hay veces que me he equivocado o no he sabido mirar o escuchar bien pero veo lo que me muestran,he vuelto por el mismo camino que llegue y he vuelto al principio, a mi casa.Si yo fuera yo misma le hubiera llamado le hubiera preguntado,si realmente es feliz,si necesita ayuda,si puedo hacer algo,que puede contar con migo cuando quiera,pero he pensado que el nunca cree en estas cosas,y que no me cogería el teléfono y que me diría que no me importa su vida asíque me he aguantado las ganas y no le he llamado,y para aguantármelas he pensado que el sabe a quien puede acudir cuando este mal y sabe que le voy ha hablar como amiga asi que cuando el quiera cojera la mano que le tiendo. Quizá quien lea esto no lo entiende,porque ni yo lo entiendo,ni se porque ha pasado esto, quizá porque no paro de preguntar que he echo y porque me hace esto,bueno por el motivo que sea si eso es verdad si de verdad le esta pasando eso espero que pronto este bien,que aunque yo no lo vea sienta que el es feliz y sienta que su sonrisa ilumina el mundo,que no se conforme con una falsa felicidad,que como yo le he dicho durante dos años vale millones vale infinito del mundo mundial,y ahora que yo no soy participe de su infelicidad espero que lo que hoy me ha pasado sea una de esas veces que me equivoco,y el realmente este bien.

Por un camino de curvas sucesivas

Hoy es el mejor lunes que he tenido en semanas,pero gracias a este fin de de semana que empezó el viernes.he estado en muchos sitios nuevos, no he parado casi ni por casa y mis padres sonrreian cuando avisaba que me iba, supongo que después de todo los malos días que han vivido junto a mi verme con un poco mas de iniciativa les ha echo a ellos descansar también.No voy a mentir el sábado me acorde de el,porque estaba en la playa y me venian a la cabeza tantos días juntos,tantas cosas,risas,comprar la comida,coger autobuses,caricias,besos bajo la toalla,masajes,el primer baño juntos, los besos en el agua,una playa otro día otra,olas que nos arrastraban,mi primer toples,bañarnos sin bañadores,bocadillos,pollo asado,alioli,ahogadillas, amenazas de muerte como me mojes cogerme en brazos y tirarme al agua...en fin días que hoy solo significan algo para mi,bueno pues el sábado pensé en eso pero de repente me vino una ola que me llego hasta la cabeza,se me mojo toda la espalda y los pantalones y no tenia otra ropa!menudo grito pegue y todos los hippis riéndose de  mi...y me puse a patalear y se rieron mas,jo, pero deje de pensar en eso y pensé en secarme porque soy muy friolera y puf pero el se me fue de la cabeza. Espero que se siga ausentando porque lo poco que he pensado en el este finde semana digo:¿he compartido años de mi vida con una persona que sabiendo lo que ha pasado no es ni para preguntar como estoy o como esta mi familia?¿Tan mal me he portado con el?¿tan mala he sido para obtener este trato?asi que o no es la misma persona o si he  sido asi y no pasa nada lo respeto y entiendo, saldré de esto sin el.Padres hay muchos pero hay muchos que sabiendo que estas mal,triste dicen bueno mejor q este sola,necesita intimidad,y otros que te oyen llorar y sonarte los mocos y entran en tu cuarto se meten en tu cama y te abrazan con fuerza y te dicen,llora todo lo que tengas que llorar para mañana lloraras un poco menos hasta que llegue un día en que no llores,eso es una persona que le preocupas para mi parecer eso es un padre. No se de que manera dar las gracias a toda la gente,a todos los amigos que han echo que estos 3 días sean completamente distintos a los últimos no se de que manera....GRACIAS!

Día raro raro

Cada día es tan distinto al anterior como al siguiente, aunque muchas veces parezca que el reloj se nos a parado y todos los días sean iguales de miserables o de mágicos no es así, esta mañana en mi clase de matemáticas he escrito una carta y la he escondido en un edificio,no uno cualquiera por supuesto en uno especial....y haber con el tiempo que pasa.luego he llegado a casa y la pelea de todos los días con la comida,pero bueno chantaje hermanal y solucionado, después de comer solo ha empeorado,mi corazón me ha vuelto a recordar que le faltan muchos cachos, y yo le he vuelto a recordar que deje de hundirse bajo tierra que va a sobrepasar el infierno y cada vez va a ser mas difícil localizar los cachos perdidos,haber si me hace un poquito de caso, aunque ya se sabe en el corazón no manda nadie,la lógica y el cerebro lo intentan pero suelen equivocarse.Y cuando estas en el punto máximo de la discusión ring ring la llamada de la esperanza, ¿sales?No tengo muchas ganas,venga nos vemos a las 7 en las escuelas, jaja nada mas por esa conversación la tarde promete.Mi amiga lleva dos semanas sin verme y me dice alaa estas mas delga!! y yo...si..bueno....Y si es bueno y me alegro, claro, hoy he sacado la ropa de entretiempo me he probado unos pantalones cortitos cortitos los llaman short y son negros y me lo puse la ultima vez en las fiestas de mi pueblo en el 2009 y el año pasado no me entraban, me los he puesto hoy y me estaban bien,me ha dado una alegría y ya cuando mi amiga me ha dicho eso,pienso...¿tanto pesaban esos cachos que me faltan?
Y me lo he pasado muy bien,no he pensado no he recordado por lo menos no tanto,y mi padre a las 2 de la mañana me ha visto conducir un coche que no es mio y no tengo carnet y solo me dice si se te cala apaga las luces que chupa mucho ee,y yo si papaaa...si no se me cala pam,el coche en mitad de la carretera,cosas que pasan,pero bueno el día puede empezar genial y acabar de pena o como en mi caso "hoy" al rebes, pero es mejor así porque así cuando te acuestas piensas en lo ultimo que te ha pasado no en lo primero,

La amistad

Respondiendo a AniithaPequee sobre el tema de la amistad,decirte que la amistad es muy importante en la vida de las personas como puedes saber,pero pasa como con todo, si falla muy seguidamente dejamos de creer,de confiar en las personas y cada vez nos cuesta mas abrirnos y ser nosotros.No todo son amistades, los conocidos,son personas que saludas,que hablas de como están o que hacen,eso no es una amistad, por lo menos en ese momento pero todo se empieza desde abajo.O amistades circunstanciales gente a los que puedes sentirte mas unido por un tiempo.Todos hemos tenido amigas o amigos que nos han fallado les hemos perdonado y hemos visto otra nueva cara de esa persona,si no es muy grabe es mejor perdonar,todos nos equivocamos muchas veces, y a los amigos que siempre han y están ahí día tras día, mes tras mes, años tras años preguntándote hablándote aconsejándote cuidando de ti,y tu de ellos, esa gente que si ,muchas veces tienes que conocer 5 malos para dar con uno bueno pero si ese bueno es para siempre habrá merecido la pena.No hay que descuidar las amistades cuando se esta bien, porque quizá cuando tu estés bien y no te acuerdes de tu amiga ella, esta mal y tu no estas ahí.
Un amigo no es el ves todos los días, un amigo es el que esta siempre para lo malo y que a cambio no te pide nada bueno.A los amigos, a las amistades, se tienen secretos pero no se tienen cuando algo nos preocupa,a los verdaderos amigos le cuentas los problemas de amor, de familia, de dinero, de vicios de lo que sea porque ellos se van a poner en tu lugar y no te van a decir lo que quieres escuchar o lo que necesitas escuchar no te lo van a adornar todo de algodones, los que hacen eso o son falsas amistades o amigos circunstanciales,las verdaderas amistades te van ha hacer ver la realidad aunque esa realidad sea dolorosa y no nos guste, y se van a alegrar por las cosas buenas que nos pasen.Laura pausini dice en una canción:"Porque en cada sitio que estés, porque en cada sitio que este en las cosas que vives yo también viviré" y yo personalmente también pienso así.
Bueno para terminar preguntar: el amor ¿es para siempre?¿Y la amistad? pues respondo:Solo depende de nosotros

Saltándome las reglas voy a imaginarme un día más

Cada día.

Y me aré cometa....

No me puedo engañar

Sería muy bonito decir que estoy perfecta que todo lo que me hizo daño ya ha pasado,pero no es así, todavía no.Tengo miedo a dormir porque sueño con el y no quiero,tengo miedo a despertar porque el primer pensamiento es el,tengo miedo a estar así mucho mas tiempo a no volver a reír de verdad,a no volver a soñar,a no volver a ser feliz y todos los días llorar,dios ayúdame a dejar de llorar porque yo sola no puedo...
Y gracias a toda la gente que me ha acompañado este fin de semana,que me ha echo compañía que me ha echado a la calle que me ha echo intentar que vea un poquito de luz un poquito de aire, de ese oxigeno que tanto me esta faltando,porque si,me lo he pasado muy bien y he reído, pero por muchos abrazos que me den no son como los de el, por mucha gente que me rodee el falta,siento que han arrancado de mi un trocito y no se de donde, pero me han extirpado algo que era mio un órgano vital, cada día es peor que el anterior,cada noche es mas oscura,cada tarde es mas larga...estoy tan perdida,me duele tanto el pecho, el estomago de no saber como salir,como levantarme y echar a andar de nuevo,de que todo me deje de recordar a el, a momentos, a días.Aunque el lo haya dejado todo atrás tan rápido tan pronto y se haya rendido a la 3ª de cambio y ami me este costando la vida,espero que alguno de estos días vuelva a ser yo vuelva un poquito de lo que me han robado y entonces empiece de cero.

Visita inesperada

Cuantas más razones te da la vida para llorar mas razones tienes que buscar para reir,un amigo me dijo el otro día que ojala el se sintiera mal por amor así se sentiría vivo porque desde hace tiempo se cuestiona si de verdad el amor existe si el tiene o puede sentir sentimientos y yo le dije,tienes razón el dolor es una manera de sentirse vivo ,no es agradable,por lo menos para mi pero sabes que sientes, que el amor, los sentimientos no son una leyenda.No voy a relatar mucho mi día de hoy ya que hoy me he partido en millones de motitas de ceniza ,hoy me han recogido con cucharita....pero no quiero pensar ni hablar de eso,sino de quien me ha recogido esas cenizas.Las lagrimas son un símbolo,una señal, de alerta y mi amiga en una llamada mía las ha oído y prácticamente las ha sentido y ha cruzado 77,6 kmtrs para rescatarme ,para levantarme de un banco en que me he tirado 2h sentada ,y ha recorrido 52,7 kmtrs en llevarme de vuelta a casa ya que no tenia manera de volver ni ganas de quedarme en donde estaba.En lo que me queda de semana solo voy a pensar en ella y en que nunca podre darle suficientemente las gracias porque ella no tenia porque venir,ni porque recogerme,ni porque llevarme,pero eso es una amiga de verdad eso es una buena persona,eso es el mayor detalle,regalo, del mundo que me pueden ofrecer ,eso es estar para lo bueno y para lo malo,eso es algo que muchos querrían tener y que no se consigue con una amistad de corto plazo,como 1 año o menos, porque a esas nuevas amistades les vas a dar igual. Asíque eso es una amistad,una persona que no te va a decir lo que quieres escuchar,una persona que no te va ha hablar solo cuando le apetezca,una persona que va a contar siempre con tigo. Al venir,solo con venir he aprendido una gran lección que jamas podre olvidar.... porque cuando a la persona mas importante de tu mundo no le importas y le importas a otra persona aprendes que en la vida no puedes tener de prioridad a alguien que a ti te tiene como opcion en la suya o ni siquiera eso,y cuando este mal me acordare de ella y de los 3 mas que he llamado esta tarde y de lo grandes que son y lo mucho que valen, mil gracias a mi amiga y su novio que sin pedirlo han acudido a mi llamada de auxilio...