Tantas noches desesperada

Y ahora bien, esperas mi respuesta y no sé
Pasaron tantas cosas ya ves, que ahora no es lo mismo de antes
Aprendí, sin más remedio a sobrevivir,que ni la sombra de lo que fuí es lo que queda ahora en el aire
Y ahora cántame despacio la canción donde me cuentas que pasó y no me mientas, ahora sí, por favor

Dónde estabas cuando toda mi alma se partía en pedazos preguntando por ti, cuando el frío me caló hasta los huesos
Y un profundo silencio te alejaba de mí
Dónde estabas cuando todo mi tiempo se perdía en buscarte para hacerme reir, cuando tantas noches desesperada suplicaba a tu boca que mintiera por mí
Dónde estabas cuando todo acabó
Dónde estabas cuando el sol se durmió
Dónde estabas cuando toda mi alma se cayó del balcón

Mírame y dime que al final es así, que aunque me muera no sé mentir, que aunque te quiera se ha terminado
Y ahora cántame despacio la canción donde me cuentas que pasó y no me mientas, ahora sí, por favor

Dónde estabas cuando toda mi alma se partía en pedazos preguntando por ti, cuando el frío me caló hasta los huesos
Y un profundo silencio te alejaba de mí
Dónde estabas cuando todo mi tiempo se perdía en buscarte para hacerte reir, cuando tantas noches desesperada suplicaba a tu boca que mintiera por mí


Tuve que aprender a poder tropezar y a quererme un poquito más
Cuando te marchaste no tuve otra opción y aún pregunto a mi corazón

Dónde estabas cuando toda mi alma se partía en pedazos preguntando por ti, cuando el frío me caló hasta los huesos
Y un profundo silencio te alejaba de mí
Dónde estabas cuando todo mi tiempo se perdía en buscarte para hacerte reir, cuando tantas noches desesperada suplicaba a tu boca que mintiera por mí
Dónde estabas cuando todo acabó
Dónde estabas cuando el sol se durmió
Dónde estabas cuando toda mi alma se cayó del balcón

Estados

Hay mil y un estados en lo que te puedes encontrar a lo largo de tu vida, mi estado ahora es feliz soy muy feliz gracias a una persona que ha estado siempre cerca de mi, y no he visto antes de la manera que lo veo hoy, la pregunta es ¿ puedes ser feliz y llorar? Si, sin duda si, yo soy feliz pero en días como hoy o como el sábado pasado es difícil dejar de llorar, porque te acuerdas de una persona que ha estado contigo años una persona que has querido mucho y que sigues queriendo aunque de otra manera y sin querer los ojos se empiezan a empapar y te empiezas a preguntar en que momento todo fallo, en si fuiste tu, en si fue el, en si fue el destino, en que porque y bueno supongo que todas las experiencias aportan algo a nuestras vidas no solo cosas malas, el me ha aportado mucho, si no lo hubiera echo no me dolería el llevar tanto sin saber de el, el saber que posiblemente tarde mucho en volverle a ver pero esto solo es temporal porque sigo mirando al frente sigo pensando que tome la decisión acertada aunque doliera, aunque fuera dura aunque dos meses después me siga haciendo llorar. 
He guardado todo en una cajita que tiene un espejito dentro y la he escondido para tardar mucho mucho en encontrarla y le he dejado marchar....  Hay que seguir hay que levantarse después de cada caída hay que cambiar constantemente de estado.

La felicidad

Nos empeñamos en buscar la felicidad cada día, y no nos damos cuenta que es ella quien tiene que encontrarnos y eso sera cuando menos te lo esperas, en el instituto, en el supermercado, en mitad de una huida, y cuando llega descubres que hay no acaba todo, que el final de un camino solo es el principio de otro y lo único importante es la persona que escoges para que camine a tu lado... y esconderse es lo que menos te importa, lo que te importa es que estas tocando con la yema de los dedos eso con lo que has estado soñando toda tu vida, y ya solo importa el hoy, el presente y lo que queda por venir.

No hay cosa segura...

En la vida no hay cosa segura aparte de la muerte y las dificultades, no importa lo mucho que lo intente no importan lo buenas que sean tus intenciones.... vas ha hacer daño a la gente,y van ha hacerte daño y si quieres recuperarte, solo hay una cosa que puedes decir. Cuando alguien hace que nos equivoquemos queremos tener razón, sin el perdón no se ajustan las cuentas las viejas heridas nunca se curan y lo máximo que podemos esperar es que un día tengamos al suerte de poder olvidar.

Por un nuevo camino

Hubo una época en que mi vida se quedo vacía, que nada me quedaba sin el, la vida se me fue y de repente el volvió, por fin después de dos meses tirada por el suelo sin previo aviso volvió y volvía para quedarse pero su sitio ya estaba demasiado dañado y no encajaba bien y lo intentaba el y yo, intenta vamos que volviera a encajar ahí pero había demasiado dolor atrás y el ahora me dice que estaba mejorando que estaba mejor pero yo se que ese ya no era su sitio pero se que luche hasta el ultimo día por dejarle allí en ese sitio medio en ruinas que parecía recuperarse por días y demolerse otros y no se si habré echo lo correcto pero ahora después de casi un mes sin el me siento bien me siento mejor y se que se sale se que hay otro lado que creía que no había si no estaba el pero no es así si lo hay, pero ese lado viene cuando menos te lo esperas yo llevo desde enero queriendo sentirme como me siento y no solo cuatro días a la semana si no todos los días he alcanzado el equilibrio y me ha costado me ha costado mucho pero he podido y es muy difícil salir solo, he necesitado ayuda pero he salido y puedo decir que estoy mejor,que ya no lloro que no vivo en tensión de que venga ninguna pelea que no oigo voces ahora por fin he visto cual era el camino y ahora solo veo paz....y espero que el pronto pueda verla también.

Días de verano

Todo me esta yendo bastante bien estoy feliz todas las mañanas cuando me levanto me levanto con ganas y pensando en mi, ya no pienso en el ni en nada malo o por lo menos lo intento. Esta noche estoy escribiendo porque como todos los días tengo cosas que hacer y sitios a donde ir hoy ya tenia demasiado acumulado y tengo que poner un poco de orden, y aparte tengo los ojos un poco hinchados de haber estado llorando, que haya llorado no significa que no sea feliz por que lo soy pero en mi cabeza rondan ideas de un futuro al que no me estoy enfrento y al que me hace daño elegir un opción, pero mi hermana me ha arrancado de la cama para que le ayude ha hacer su primer huevo frito y las lagrimas han cesado y los pensamientos los seguiré dejando para otro dia porque creo que el día de que mi paciencia y mi amor se agote esta cerca pero creo que todavía no, bueno y todo me va muy bien estoy aprendiendo muchísimos valores y reforzando los que tenia y bueno el sigue ahi pero sin estar ya que llevo días sin saber de el ¿por que? pues no lo se no le gusta llamar por teléfono pero yo estoy bien estoy entretenida casi todos los días y el seguro que esta bien tambien, bueno este mes mas que nunca estoy conociendo a mucha gente y viviendo al día solo me dedico a vivir el día a día.

Consejos

No se porque no puedo dormir,no tengo sueño no estoy cansada, antes lo estaba pero ahora no y no se porque. O supongo que a lo mejor si lo se y es que no paro de pensar en todo, en todos en todo lo que me ha pasado este mes que en comparación con los dos anteriores se me ha pasado volando, en todos los consejos que me han dado en los indefinibles en que no sabes si son buenos o malos porque no sabes que es lo mejor, lo correcto, lo acertado pero te los dan y quizás sirvan para siempre o solo para ese momento no lo se ,solo se que no se nada.
Quiero conseguir esa fuerza para perdonar y olvidar para empezar de 0 pero en este mes no la he encontrado pero no me he rendido,hay veces hay días, hay noches como hoy que recuerdo su mirada, su actitud, sus palabras tan crueles y como mi cuerpo, mi corazón y mi persona cambio para siempre como le dieron uno de los golpes más grandes que le habían dado hasta ese día, como no pude volver a reír hasta pasado un mes, como no pude volver a tener apetito pasados dos meses, como no he dejado de llorar ya pasados tres meses, pero también intento recordar que este mes ha salido más el sol, este mes ha habido lagrimas pero no tan amargas como la de los dos meses atrás y este mes ha habido dulzura ha habido abrazos y besos y creo que aunque me de miedo decirlo amor también ha habido .Este mes he bailado sobre la cama este mes he estado feliz y ocupada muy ocupada pero feliz y cada día me digo hoy va a ser un buen día, y aunque me suelen asaltar dudas a menudo sigo apostando por el sigo apostando por su palabra y espero estar haciendo lo correcto y si no es así  algo aprenderé.
Es muy difícil volver a confiar en alguien que te ha echo tanto daño, cuando saltas un día y al caer te doblas el tobillo la próxima vez que vuelves a saltar lo haces mas despacio,más lento con menos fuerza y así las próximas 50 veces hasta que se te olvida que te torciste el tobillo hasta que se te olvida que puedes volver a torcertelo.

Yo personalmente diré dos consejos: 

no tomes decisiones cuando estés cabreado...

ni hagas promesas cuando estés feliz....

Así soy yo

Acéptame tal cual soy 

con mis aciertos y mis miserias

Con esas ganas locas de vivir y como

de morir a ratos

Acéptame tal cual soy con esa

risa desenfadada que me asalta 

o con estas lagrimas que me ahogan

así,tan loca y tan cuerda...tan yo

Abre tus brazos y apriétame fuerte 

para que sepa que me admites 

tal cual como soy

tan cálida como la primavera 

y otras veces tan

 fría como la noche de otoño

Ángel o demonio

fuerte impenetrable y explosiva

o sensible débil y dominada

Así tan tuya y tan de nadie

tan yo,comprometida

con lo que quiero y amo

libre como una gacela en sus pensamientos

y tan presa como un animal en cautiverio

Sí así soy yo

una mujer libre e independiente

esa que siempre habla con el universo

la que desea desvelar los misterios de la vida

sueño con cosas que no

tienen precio,

por eso el dinero no me atrapa

y ¡jamás sera mi meta!

lloro  con películas que acaban felices

pero lloro más con las tristes

si no me aceptas con mis blancos y mis negros 

deja caer tus brazos 

y déjame pasar.

Aún

Necesito que el me ayude,necesito volver a confiar en el y en su amor para que los dos podamos volver a hacernos felices, el lo esta intentando y espero que no se rinda y si lo hace pues bueno lo entenderé y no pasara nada a lo mejor soy yo la que se rinde esta vez,no lo se , pero duele mucho cuando me abraza y me besa y pienso esto se lo ha echo a otra los besos y el cariño y las palabras bonitas que me dice se lo ha dicho a otra ha tenido sentimientos por otra y duele mucho sentir esa sensación y ya después piensas pero ¿te quiere de verdad o te estará mintiendo? y necesito que el me ayude porque yo lo estoy intentando en cuando me viene todo eso a la cabeza y el corazón me empieza a pinchar decir si confía en el, el te quiere,  el no esta jugando, pero cuando yo no me lo digo necesito que el con buenas palabras y con cariño me lo diga también y me abrace fuerte y lo se son cosas del pasado hay que vivir el presente pero eso no quita que el pasado aún duela.

Enredada

El amor tienes cosas y días preciosos, días que se te graban en el alma y difícilmente se van, y también estan las cosas y los días malos, feos que también se graban y es muy difícil que se olviden en un tiempo corto o quizá nunca los olvidemos. Me siento perdida siento que mi corazón esta dolido y ya no quiere lo que le ofrecen ya no quiere saber más de su supuesto amor, y eso me duele porque no se que hacer ¿como puedo olvidar lo que me hace daño? ¿como hago para que cuando mi mente crea esas imágenes esas palabras en mi cabeza mis ojos no se empiecen a encharcar? ¿como hago para que cuando recuerdo eso no me importe? no lo se no se nada. Todo esta enredado y voy a tomarme un tiempo de darme cuenta que quiero que debo y que no debo hacer .
Sabes que amas a alguien cuando haces lo que sea incluso lo que no tienes y no puedes hacer para que esa persona sea feliz para que esa persona sonría, amas a alguien cuando tu mente no deja de reflejar su cara los momentos vividos y los que quiere vivir, amas a alguien cuando se lo perdonas todo incluso sin que te haya pedido perdón, amas a alguien cuando le defiendes y le apoyas con todo y contra todos,cuando das la cara aún sabiendo que puedes perder, amas a alguien cuando no paras de llamarle para saber como esta que hace si piensa en ti si esta bien, amamos a alguien cuando nos sentimos felices y andamos todo el día de buen humor y atontados, estar enamorado es amar los defectos de esa persona y mejorar los tuyos para que el este mejor, estar enamorado es cuando luchas incluso cuando ya acabo la batalla sigues luchando sigues pensando mil formas de que esa persona vuelva a ti, y cuando lo das todo cuando haces mil cosas para que esa persona se sienta feliz se sienta bien se sienta querido se sienta en el cielo y ves que esa persona realmente le da igual todo lo que haces que esa persona no hace nada por ti, o hace lo minimo llega un día en que lloras lloras mucho por no tener lo que necesitas y por pretender que esa persona tarde o temprano te de lo que tu quieres y ese buen día después de llorar dejas de amar, dejas de soñar algo que si no ha llegado sabes que no va ha llegar y piensas que hay alguien que te puede hacer feliz y que se merezca de verdad tu amor.

Buenos días

Es lindo levantarse por la mañana y antes de abrir los ojos sonreír, es lindo no pensar ni ser conscientes de lo malo que paso o de lo malo que puede pasar si no simplemente despertar sintiéndote bien, sintiéndote feliz y es más lindo todavía que cuando te levantes tengas un mensaje que te da fuerza un mensaje con palabras lindas que te hacen que si algo malo te pasa se te olvide. Es lindo que te levantes antes que nadie de tu casa y te pongas ha hacer cosas que tengas fuerza que te sientas bien   aunque todo no vaya bien pero que sepas que va ha mejorar. Quizás a partir de ahora haga las cosas bien o mejor o quizás me vuelva a equivocar,no lo se no se que pasara ni mi corazón tampoco sabe que quiere porque tiene una herida que se esta curando pero la tiene diga lo que diga, pero bueno le are caso a el a lo que decida aunque tarde en decidir porque ahora mismo ni el ni yo sabemos por cual de los tres caminos andar  pero mientras no me quede en la cama sin querer levantarme y decidiendo que camino tomar estaré andando aunque vaya en zig zag y el tiempo me demostrara que camino es el correcto,no tengo prisa y ando despacio. 
Y me voy a ir marchando que hoy va ha ser un lindo día y el tiempo no espera.

Distintas definiciones una misma palabra

Hace unos meses conocí a un amigo que le había dejado su novia en Enero y estaba bastante mal pero mal los dos estábamos haciendo test en la autoescuela y el se agobiaba mucho y yo le animaba pero estaba pasándolo bastate mal,lo normal cuando quieres a alguien y te tiras tanto tiempo,bueno pues hará dos meses me dijo que estaba conociendo a alguien que bueno era mas mayor que el pero que se sentía muy feliz con ella y ella con el y que le iba bien y hace una semana que lo volví a ver me dijo que estaba viviendo con ella yo me quede parada no me lo esperaba pero lo vi tan bien tan feliz en comparación a como estaba cuando lo conocí que me alegre muchísimo por el,y antes de despedirme me dice mira y me enseña una foto del móvil de una mano con un anillo y digo nooo no puede ser y me dice sii le pedido que se case con migo y me ha dicho que si,no me lo podía creer,es una locura pero es su locura y el es feliz,yo le dije que ojala a mi me pasara eso que encontrara a alguien y pudiera volver a ser feliz, me dijo que si el ha podido yo tambien podría,supongo que el amor no se sabe cuando llega ni cuando se va el es así,por cierto cuando el empezó con esta chica su ex volvió y como el ya no la quería no volvieron,en cambio otro camino totalmente distinto del amor es el de una amiga, llevo unos días hablando con ella que hacia bastante pero bastante tiempo que no nos veíamos y no hablábamos y el primer día pues me hablo de que hace unos meses se acabo con su novio , que ya estaba la cosa mal y antes de navidad  lo dejaron y bueno ella lo paso bastante mal el supongo que también pero ya esta,a los meses ella conoció a un muchacho con que el esta ahora pero no son novios porque ella dice que no quiere que el es muy bueno que se porta muy bien pero que no quiere, que le hagan daño otra vez. El segundo día que hablamos me contó que se encontró a su ex con una chica en el coche hacia unos días y que en todo el tiempo que no han estado juntos lo ha visto cuando se lo ha encontrado de fiesta pues con tres chicas distintas que no sabe si son su novia o lo que sea, y que cuando se encuentran en las discotecas el la mira pero le digo y ¿como sabes que te mira?eso es porque os miráis los dos no solo el. En el tercer día le digo mira sabes que te digo que eres tonta, se me queda mirando, pero ya cuando empiezo no puedo parar y le solté todo lo que pensaba le dije que de que le vale que este con un muchacho que lleva meses intentando quererle y sabe que no le va ha querer porque sigue queriendo a su novio que si, que el ha sido su bastón cuando ella ha estado mal pero su corazón no le pertenece a el ni a ella si quiera porque ella sabe perfectamente que su corazón lo tiene su ex-pareja, y ella seguía pensando que no que ya no siente nada y le dije: ¿no te das cuenta? te he estado observando y escuchando y siempre lo tienes en la boca,no dejas de hablar de el y seguro que tampoco dejas de pensar en el, en los días que hemos quedado no conozco apenas con el que estas ahora pero en cambio me se hasta el color favorito de tu ex porque siempre tienes algo que comparar algo que recordar algo nuevo que ha pasado o te han contado y no pasa desapercibido en tu vida lo mantienes y lo recuerdas una y otra vez, amiga no te quedes aquí parada hablando con migo de lo que fuisteis una vez ve búscale hablad a lo mejor el esta igual a lo mejor el no te ha olvidado,tu le has visto con tres distintas el te ha visto todo el tiempo con uno y es muy probable que el no te busque por respeto a vosotros dos, pero haz lo que sientas si te quieres quedar con el que te gusta y crees que eres feliz y que puedes amarle algún día quédate con el,pero tu corazón te lleva gritando meses que te vayas por otro camino y no le estas haciendo caso tu piénsalo haz lo que tu veas pero no tienes nada que perder por intentarlo.
Cuando yo me gradué estábamos dos compañeros y yo y hablaban de que no hacia falta amar ni querer para liarse con alguien y si es verdad pero yo pienso que no es lo mismo compartir un cuerpo físico a un cariño, y les di un pico a los dos y les dije ¿veis? ¿ha pasado algo? ¿ habéis sentido algo? evidente mente no,que van a sentir si no había sentimientos de por medio,aparte también de que los dos sean homosexuales,pero creo que me entendieron y les di que pensar a los dos. No se si hice bien o no en decirle lo que pensaba pero hay veces que no te das cuenta de lo que de verdad quieres porque te haces escudos te creas tu versión tu mentira bonita para no sufrir y quizás todo era mucho más fácil de lo que pensabas.No se que pasara lo esta pensando, ahora tiene que darse cuenta ella sola. Espero que se tire al vació y lo intente ya que es lo que su interior le pide. Hay que intentar hacer lo que tus pensamiento o tu corazón te digan eso es fácil lo difícil es cuando cada uno marcha por un lado.

El pasado

Cuantas veces hemos querido regresar atrás, hacer las cosas de otra manera, hacerlas mejor o simplemente volver ha hacerlas, yo también he deseado con todas mis fuerzas poder volver atrás,al segundo antes de abrir mi bocaza solo para pegarle a mi "yo del pasado" una patada en la boca y se le quiten las ganas de volver a abrirla. Pero no puedes,el mundo no para por ti el mundo no vuelve atrás por ti ni por nadie, y si has echo algo malo solo puedes aprender de ello y no volverlo a hacer y aprender y mejorar siempre mejorar.
También he dicho voy a cerrar los ojos y contar hasta diez y cuando vuelva a abrirlos mi mundo estará donde lo deje pero llegas a 1000 y tu mundo sigue igual, pero la infelicidad no durara para siempre  pero lo que has aprendido y avanzado no se te olvidara nunca y en un futuro te servirá.Cuando sabes que no hay regreso,que no se puede pisar el el mismo sitio donde una vez pisaste porque si lo vuelves ha hacer algo sera distinto, quizás el zapato que lleves, el entorno de donde pisaste aquella vez sea de otra manera, tu seas distinto. Cuantas veces he querido decirle, despiertame, dime que paraste el tiempo y nada sucedió, vuelve a contarme el cuento donde acaba bien. Sigues y sientes que el dolor del pasado se clava en el corazón,ves como todas tus esperanzas caen al suelo y acaban rompiéndose.Hay que intentar no arrepentirse del pasado ya que también encierra cosas buenas y bonitas que recordar. El viernes creo que soñé que el volvía me recogía y yo me escapaba de mi mundo por unas horas estábamos en la playa y me quería besar y pasada la media hora me besaba y cuando pude reaccionar yo también le besaba y me daba igual que pasaría al día siguiente o que paso el día anterior simplemente estaba ahi queriéndole una ultima vez, y ayer tenia heridas en los codos de haberme apoyado sobre piedras y dije no fue un sueño,el estaba allí y yo también.
Nadie puede volver atrás y empezar de nuevo,pero cualquiera puede empezar hoy y crear un nuevo final.

Heridas

El domingo cuando salí de casa me pegue tal golpe que tengo un morado como un demonio, al principio me dolió mucho aparte de que puede que aveces sea un poco sensible y quejica pero solo aveces, y después pues nada se me paso y el lunes ni me acordaba hasta que me di un pequeño golpe y dije aahh  ¿porque me duele?y dije ah! ya! por la gilipollez del domingo y me acorde y hasta hoy que me sigo echando thrombocid. Esto me recuerda a la vida,a nosotros,a las personas a que tenemos cicatrices en los lugares más insospechados como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal. Algunas heridas se cierran dejándonos solo una cicatriz pero otras no, algunas cicatrices las llevamos a todas partes y aunque la herida se cierra el dolor persiste. ¿Cuales son peores las nuevas heridas terriblemente dolorosas o las viejas que debieron cerrarse hace años pero no lo hicieron? Quizás las viejas heridas nos enseñan algo, nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado,nos enseñan que debemos evitar en un futuro o eso creemos, porque hay cosas que tenemos que aprender una y otra vez.
No todas las heridas son superficiales, casi todas las heridas son más profundas de lo que nosotros pensamos,no se ven a primera vista, luego están las heridas que nos cogen por sorpresa el truco esta en hurgar en la herida hasta encontrar la verdadera causa del dolor y cuando la encuentras hay que dejarse la piel hasta curarla.

Días sin importancia...

Cuando cada día te propones hacer las cosas mejor contigo, con los demás, con la gente que te rodea, con la gente que conoces y que no conoces y cuando cada día esa gente hace las cosas peor contigo cuando mucha de esa gente te machaca te espurrea por el suelo llega un buen día en el que sin quererlo dices me dan igual,me dan todos igual hasta yo me doy igual,y eso pasa porque te cansas te cansas de las mentiras, del falseo de la gente, del orgullo, de que te hablen con palabras que no te mereces, de que le hablen a los demás de ti cosas que no existen o solo existen en su cabeza, de que te hagan daño, de regalar maldad gratuita.Yo cada día intento que sea mejor que el anterior intento yo ser mejor que la del día anterior porque siendo peor no se llega a nada solo a dar vueltas en circulo, pero estoy un poco saturada de demasiadas cosas que no van con migo y que he aguantado y que no tengo porque aguantar. Me da miedo que las cosas que más me importan me den igual porque es triste que un día mires a tu alrededor y digas si todo esto si todo lo que estoy viendo hoy no estuviera me daría igual,no sería distinto,sería más de lo mismo, porque no me importa nadie no me importa nada todo y todos me dan igual no hay nadie con preferencia ni yo soy ni quiero ser preferente a nada ni nadie porque yo soy la primera que me doy igual yo soy la primera que no me importa que me pase que hagan o que suceda yo soy ahora la rebelde sin solución como me dicen,porque como me dijo una amiga ayer estoy haciendo cosas que no debo y las que debo no las hago,pero me da igual. Se y espero que esto sea pasajero ya que mañana es distinto a hoy ya que hoy es distinto a ayer y porque la felicidad esta en las cosas que no planeas en las cosas que no ves venir, y puede que mañana o pasado o hoy aparezca algo o alguien que no me de igual algo o alguien que me importe y quizás de esa manera yo me importe más y si no es así aunque ya este cansada de muchas situaciones que ahora mismo me dan igual intentare seguir intentando que cambien que sean mejores aunque tenga que hacer como ayer y coger la puerta de casa y marcharme para solo alejarme metros de ella porque no puedo ir más lejos todavía, porque no tengo dinero para gasolina y no puedo o debo coger el coche sola pero si lo que he y estoy viviendo estas semanas me pasan dentro de un par de ellas podre o aunque no pueda me da igual cogeré el coche y me iré para cuando vuelva poder seguir intentando hacer las cosas bien para poder estar arriba y no dejarme llevar por las cosas malas ya que cuando pasa algo malo muchas veces caes y te dejas llevar por todo lo negativo y acabas comportándote igual que el resto, lo importante de esto es darte cuenta cuanto antes para no hacerlo igual y si te das cuenta tarde tener la fuerza de volver a empezar.

New world

¿Que haces cuando todo falla? ¿Que haces cuando ves que tu vida son fichas de domino y cuando cae una arrastra a las otras y caen todas? ¿Que haces cuando es de día pero tu lo ves todo oscuro? Yo de consejo diría que el mayor apoyo es el de tu pareja si no tienes o no te apoya pues tu familia las amistades,si no pues uno solo y si tampoco pues busca opciones busca salidas de la manera que sea. Pocas veces me ha pasado a mi eso pero cuando me ha pasado la respuesta era fácil, el, todo fallaba pero estaba el y eso hacia que no todo fallara,siempre había un beso,un abrazo, una complicidad que hacia que no todo acabara fallando pero ahora,solo estoy yo y yo soy la que tengo que pensar,que distraerme que darme fuerza que hacerme reír,pero...¿que haces cuando no tienes fuerzas ni ganas? ¿que haces cuando el silencio es el mayor de tus gritos? ¿que haces cuando no quieres estar con amigos ni hablar con nadie pero tampoco quieres estar solo? ¿que haces cuando no quieres hacer nada y tienes muchas cosas que hacer? ¿que haces cuando te apetece llorar,lloras y quieres dejar de llorar? ¿que haces cuando no quieres salir de tu cuarto pero te ahogas dentro? Supongo que no haces nada, que simplemente esperas,esperas a que algo se presente a que algo te sorprenda,a que algo cambie sin tu hacer nada,solo quedarte donde estas.
Mucha gente vive en un mundo,en el real en que la vida es difícil o fácil en el que la gente te odia o te quiere en el que comes o no comes en el que trabajas o no trabajas,en la que las personas andan y solo vuelan por tecnología,ese es un mundo el supuesta mente "real" en que crees solo en las cosas que ves. Luego hay otra gente que tiene su mundo,decorado de los colores que quiere,con la gente que quiere,con el trabajo,casa,y ropa que quiere,con los misterios y ciencia que quiere con las palabras,animales y tiempo que quiere el mundo en el que los sueños se hacen realidad en que cuando todo falla te da consuelo,de la alegría, te da felicidad,de da opciones, pero... ¿que haces cuando no quieres a tu mundo "real" pero sabes que no te puedes quedar en tu mundo "imaginario" porque el real te obliga a que estés en el? Yo soy de esas personas que tienen estos dos mundos y hoy he creado mi tercer mundo lo llamo mundo "fusión" y intento vivir en el real con las herramientas del imaginario,y en este mundo todo es compatible no tengo que decidir en cual de los dos me quedo porque están los dos ya juntos. Y cuando otras personas han querido o necesitado de mi mundo porque no tenían el suyo o simplemente querían visitar el mio, ha estado y estará ahí los tres a partir de ahora están para quien los necesite y si mundo "fusión" falla creo que voy a tener que o buscar el cuarto o visitar otros. Desearía que o mañana,pasado o el otro sean unos días distintos a los de esta semana pero no se que aré o pasara ahora, mañana,ni pasado,ni el siguiente pero cuando me acueste voy a cerrar los ojos y al abrirlos mi mundo será de otro color,el color de la ilusión.

Esta semana

Uno de los grupos que me gusta mucho es OBK entre otros y hay conciertos cerca hoy y mañana  pero tengo deudas y no puedo verlos por eso adjunto este videoclip ya que no puedo verlos de otra manera jeje a mi me gustan más otras canciones pero como esta es la más sonada pues aquí la dejo.
Esta semana la noto rara no se porque, a lo mejor es porque el tiempo esta raro también,ni idea, ayer estando trabajando me dio un pinchazo fuerte en el pecho pero no fue algo físico si no más bien un dolor de algo,si es extraño ni yo se lo que estoy diciendo,y quizás no sea nada pero viniendo de mi...seguro que es algo.Quizás ayer paso algo en ese momento o va a pasar algo pronto puf ni idea pero dolerme me dolía y al rato se alivio, pero lo raro es que no estaba pensando en nada en especial ni recordando nada solo hacia cosas y era como si me hubieran dicho o comunicado algo que no me gusta pero estaba yo sola nadie me dijo nada,ni me dieron ninguna noticia de nada,ni me enseñaron o vi nada, no se, sea lo que sea o no sea ya me enteraré aunque no se si querré enterarme.
Nadie dijo que vivir fuera fácil,pero es reconfortable llegar a casa y ver que tienes un techo,un lápiz y un folio para al menos escribir lo que sientes lo que quieras,dejar constancia de los recuerdos,cada cosa que escribo aquí, en mis libretas en mi diario es un desafío que lanzo al olvido,al recuerdo,al pasado y al futuro,una piedra que lanzo al mar y veo que va cayendo profundamente.

Previsión: nublado con posibles chubascos

Entre el tiempo y las personas hay un gran parecido,no físicamente claro esta, aunque yo tengo un peluche que dice que soy un sol pero bueno me refiero un parecido con respecto al cambio que podemos representar en un espacio corto de tiempo, hoy ha habido nubes luego truenos,luego lluvia luego ha salido el sol luego nubes otra vez,yo me he levantado de la cama sin ganas luego me he animado más, luego he comido y tenia sueño pero como tenia clases no he dormido y más de saber que tenia clases me he desanimado otra vez  jaja y ahora pues quiero que acabe el día ya y acostarme.

Las cosas no siempre van como quisiéramos pues si así fuera no habría ilusión por nada, pero para eso vivimos para alcanzar la felicidad o por lo menos para quien la quiera alcanzar.Y parece que la mía se resiste aunque no la noto tan lejos como otras veces. Cuando varias cosas no van como tu quieres o te entristeces o te cabreas con el mundo, pocas veces sonreímos a esos contratiempos, yo hoy les he intentado sonreír a todos. En mi casa últimamente las cosas no marchan bien y solo pienso de que manera puedo escaparme de aquí, por días o aunque sea por horas. Llevo tiempo sin ver el dinero por mi cartera y teniendo varias cosas que pagar es un poco desesperante. Se acerca la fecha de un examen importante y con la porquería de año que llevo no se me ha ni esta quedando nada y lo suspenderé. Del amor mejor no hablar porque para eso ya ha habido y habrá días, ect ect pero bueno tengo salud, por ahora ya lo que me falta para que esta semana sea completa es eso que falle o que me pase algo y de pensar en todo lo que he dicho más lo que no he dicho me rió porque me tengo que reír de tanta acumulación de problemas o casos fallidos, quizá mañana me cabree pero hoy me rió como el que no se cree lo que le esta pasando.Y es que la vida esta llena de desafíos  para empezar tenemos el primero del día: lavarnos la cara. Hay que pintar el cielo de colores alegres para que se vallan las nubes grises que nos rodean aunque muchas veces sea difícil o casi imposible.

Carta a un viejo amigo

Querido amigo,me estas volviendo loca, y se que aunque pregunte ¿por que? no hay respuesta ya que llevo preguntándote porques mucho tiempo, creo que a lo mejor me equivoco pero desde mi cumpleaños solo te pedía que el y yo volviéramos juntos,medio mes después me di cuenta de que yo no debo pedirte eso pues es muy egoísta,cambie, solo te pedía y te pido todos los días por el,y por todo el mundo porque cuides de todos y también te pedía que me lo sacaras de dentro que yo ya no lo quisiera pero también era muy egoísta que te pidiera lo contrario a lo que mi corazón quiere así que deje de pedírtelo y me puse en manos del tiempo. Se que como siempre tienes mucho trabajo y se que estas a mi lado cuando puedes como la semana pasada que me hizo tanta falta,pero por si acaso tu también te has echo adicto a green farm o a desmotivaciones y rondas últimamente por internet pues por si acaso te escribo desde mi blog por si lo visitas.Tu tambien eres amigo de el así que tu debes saber mejor que yo lo que su corazón siente y o te estas confundiendo o tienes que actualizar porque por mi ya no siente,bueno no siente lo mismo que yo,asi que te vuelvo a preguntar ¿por que te empeñas? ¿por que no me dejas que me separe totalmente de el? ¿por que me lo siges trayendo? ya no es mi misión,mi misión ya la cumplí ¿que misión tengo ahora?el esta mejor que nunca ¿que pinto yo colándome en su cuerpo?no,no lo entiendo.Haber pongamos un poco de orden porque a lo mejor me estas dando respuestas que no estoy viendo bien,estoy medio mes echandome la culpa de todo estando por los suelos y vale si te pregunte que porque el era asi ahora porque se había olvidado de todo que por que ya no era el, y me echas a la calle y me dices que esta perdido vale si,eso es una respuesta porque aunque no sabia si creer en ella,luego resulto ser cierta vale si y gracias, me sirvió y me ayudo creer en esa opción.Veo todos mis errores veo los suyos empiezo a cambiar y me saco el carnet y siendo libertad, felicidad y bien sabes tu que le estaba olvidando que casi no pensaba en el, que mi corazón estaba empezando a recuperar los cachos perdidos,que estaba volviendo a ser feliz sin el sin nada de el y me lo mandas en persona ala toma para que no sigas volando,si aclaramos cosas, verifique que es feliz,vale bien vuelvo a recordar ese vacio que el dejo pero bueno ya esta y me dicen eso la semana pasada y vuelvo a caer y tu estabas allí con migo,tu estabas la semana pasada cuando me tumbe en el suelo llorando tu y mi madre me ayudasteis a que me levantara porque cuando me levanto y cuando ya digo,ya no le voy a dejar la puerta abierta ya no le voy a permitir entrar más ¿por que cuando tomo esa maldita decisión me lo vuelves a traer? me haces que sueñe con el me haces que me cuele en su pasado en su presente y quien sabe si en su futuro ¿por que amigo? ¿por que? y lo peor es que esa niña aparentemente suya tenga mis ojos y te pido que no me mandes cosas que me hagan que la pequeña esperanza que queda se quede no me hagas que espere ¿a que? a nada porque yo esperaría todo y lo sabes pero ya no, después de lo de la semana pasada ya no,se que no se debe decir de este agua no beberé y se que tiene un comodín que yo le di pero si digo no, sera porque ya no puedo,¿y por eso me enseñas ese futuro?,¿por que ese cambio de después de mi? vi cosas vi el tiempo y cuando volvió a verme cambio de dirección y ¿por que me enseñas eso?¿a su futura familia? ¿o a la mía? yo no paro de cortar los hilos que hay entre el y yo y tu es como si me regañaras cada vez que corto alguno,no lo entiendo. Entiendo lo de yo en la habitación esa porque tu y yo somos los únicos que sabemos si suspendo lo que va a pasar,¿para que lo incluyes?¿para que no lo haga? ok. Pásate por su casa,por su cabeza y su corazón y actualizate porque me da la impresión de que no me acabas de dejar que me valla,o acaso ¿a el le falta algo? ¿acaso algo en su interior sigue necesitando de mi? ¿acaso el quiere pero no le dejan? todas esas preguntas son no.Se que he hecho cosas malas y este año las estoy pagando todas y dejare de pagarlas cuando tu creas conveniente,pero ahora soy yo la que necesita a alguien que me saque de este pozo,me da igual si es guapo,feo,gordo,o flaco pero que me haga reir mucho que sea cariñoso que trate bien a las personas,y no me valen los que me ven un día mas arreglada y oohh esa quien es presentamela que esta buena,y quieren quedar con migo, porque yo cada día voy de un look distinto lo mismo soy hippy que pija que surfera que deportista que americana así que no, esos déjaselos al resto de las chicas a las que les gusten esos. Yo se que no quiero nada y no estoy preparada pero si aguanta espera y lucha pues a lo mejor puedo dar yo también y si no pues nada ya saldré yo sólita como que mi padre me puso nombre.Y bueno dicen que todo pasa por algo si tu con esto me estas queriendo decir algo pues ya lo sabre y si no es asín te sugeriría que me volvieras a mandar sueños, imágenes y personas desconocidas,pero bueno tu sabrás es solo una sugerencia,tu eres el que esta en mi en el y en todos y tu el que si sabe el pasado el presente y el futuro así que lo dejo en tus manos y te mando un beso muy fuerte y no te alejes de mi,aunque se que nunca lo haces.

De noche y despierta

Acabo de tener uno de los sueños más realistas de mi vida,he soñado con el,ingenua de mi lo primero que echo es meterme en el msn para ver si estaba y contárselo pero evidentemente no.No puedo volver a dormir por eso me desahogo aquí,y ahora que lo recuerdo todo porque si me vuelvo a dormir olvidare cosas.En el sueño estaba yo sentada en una habitación grande y pasaba gente yo estaba sentada en una silla con ganas de llorar y miraba el  móvil, de repente aparece el o me voy a donde esta el, lo veo,esta corriendo y me quedo mirándolo no le saludo no hago nada solo le miro correr,de repente me empiezan a venir imágenes,sucesos a la cabeza, cosas que no se, que no me han contado, que no he visto nunca y otras que si.Lo veo a el de pequeño jugando con un balón azul creo,luego en una cama llorando llamando a sus padres,luego un poco mas mayor lleva unos pantalones rojos cortos y quiere ir con alguien a jugar pero no encuentra a nadie,luego veo que se burlan de el y siente miedo y luego cuando ya no están siente ira,luego esta andando y ve a unos niños y una niña hablar y da marcha atrás y tira por otra calle para que no le vean,luego lo veo más mayor sentado comiendo, metiéndose las cucharadas del plato en la boca y llorando en silencio y cuando acaba se mete en un baño pequeño se sienta y se pone a llorar,siente odio mucho odio yo lo estoy sintiendo y viéndolo todo y intento hablarle pero el no me escucha yo estoy allí viendole correr pero el no me oye y cuanto más corre más cansada estoy yo como si todo lo que el esta sintiendo y pensando lo estuviera pasando yo también como si tuviéramos un hilo que nos conecta y yo puedo ver sentir y oler todo como si yo hubiera estado allí,siguen imágenes que no me acuerdo muy bien siento como el quiere ser aceptado quiere una aprobación de alguien supongo que su padre porque lo veo esforzándose limpiando algo plateado casi acabado y alguien pasa por su lado y no le dice nada y el se entristece,luego aparezco yo tiene miedo,miedo a ser rechazado estamos en un autobús y se siente mal cree que me voy a avergonzar de el,porque le van a decir algo, algún insulto algo, y luego no luego siente paz,paciencia,amor,me quiere,es feliz y de repente estoy viendo unos ojos azules el esta viendo o mirando unos ojos azules y siente curiosidad pero sigue temiendo algo,esta confundido y esos ojos azules se convierten en verdes y esos verdes son los míos y veo mis pies estoy viendo mi camiseta blanca que llevaba el domingo, cuando le vi por ultima vez, esta pensando en su mano y mi espalda, y de repente deja de correr y yo le hablo le llamo y el no me oye y siento que algo me dice espera,espera un poco más pero ya no se si es el o es otra persona o soy yo o que es, y digo ¿que espere que? pero no obtengo respuesta y de estar corriendo solo por carretera lo veo corriendo entre la gente,por calles, ahora esta buscando algo pero no se que es mira a la gente y no es la persona que busca y sigue corriendo y la gente le mira yo me siento ya muy cansada estoy agotada como si hubiera sido yo la que ha estado corriendo ya no veo lo que el ve ya no se que le esta viniendo a la cabeza estoy cansada y el sigue corriendo y quiero que pare pero no me oye me siento tan insignificante que dejo de gritar,ya cada vez lo veo mas borroso y el se esta desesperando buscando algo y yo no se que es no puedo ayudarle y cuando ya voy a dejarle porque estoy cansada exhausta vuelve a venirme una ultima imagen a la cabeza el esta en una bici pero esta distinto a como lo estoy viendo ahora y detrás de el ahí una sillita y veo unos zapatos rosas el deja la bici y en  la sillita hay una niña,desata a la niña la deja en el suelo y la niña echa a correr y se echa a los brazos de alguien esa niña tiene unos ojos que me suenan mucho pero no se quien es esa niña y el esta sonriendo el se siente tranquilo y se acerca pero sigo sin ver quien es la persona que ha cogido a la niña solo se que tiene la piel blanca y suave porque el la toca y siento que el esta sintiendo algo totalmente distinto a lo que he sentido antes cuando el era pequeño pero yo me siento ahora muy mal porque no consigo ver esa cara solo veo en los ojos de la niña el reflejo de los míos pero no parezco yo si yo estoy aquí yo no puedo ser esa yo estoy aquí no allí y vuelvo a donde estaba sentada y me levanto voy a marcharme a algún sitio porque estoy en alguna estación de avión de tren de bus no lose y al levantarme me viene el recuerdo del mes pasado el sentimiento que tuve el mes pasado llorando en mi cama sin tener fuerzas para nada y me da miedo volver a sentirme así y me he despertado me he despertado de volver a sentir los sentimientos del mes pasado.No se que quiere decir este sueño supongo que nada,pero es como si el y yo siguiéramos conectados,como si el no quisiera que desapareciera, como si yo pudiera sentirlo como si algo me uniera a el y no es el pasado,lo único que ahora mismo puedo sacar de esto es que creo que se porque he soñado con el y es porque esta semana me han dado una noticia que me hizo daño de nuevo no como el mes pasado pero si me hizo volver a sentirme mal,volver a llorar, volver a querer desaparecer y volver a querer borrar toda mi vida con el, algo que hizo que la esperanza que mi corazón tenia se hiciera más pequeña y ya tengo casi claro que no podría volver con el ni aunque el quisiera. Voy a intentar no pensar en esto porque yo no tengo respuestas las respuestas las tiene el y ya se cuales son. Lo único que si es verdad respecto al sueño es que me siento tan pequeña y su mundo es tan grande que por mucho que grite no va a escucharme.

Algo de soledad solo aveces

Voy hablar un poco de la soledad,muchas veces tan necesitada como odiada,hay días hay semanas en las que solo queremos estar solos ya sea por estres por problemas por gusto,y es normal no hay nada malo en querer o necesitar estar solo con tus pensamientos con tus sentimientos con tu pasado tu presente y tu futuro,el querer silencio, querer ver el ir del sol.Y luego esta la parte en la que no queremos estarlo,no queremos y necesitamos a la gente,musica lo que sea para no sentir ese vacio ese silencio ese tiempo que te consume muy lentamente,siempre encontraremos algo o alguien cuando no queramos estar solos. Yo el mes pasado lo pasaba muy mal por las noches porque habia demasiado silencio habia demasiado tiempo en el que el sueño no me acompañaba y por muy tonteria que parezca ahora a mis veinte años duermo abrazada cada noche a un peluche y le doy las buenas noches y le doy un beso y le digo gracias por acompañarme esta noche pero mañana no te toca ee mañana le toca a (...)(el nombre de mi peluche)y eso hace que me ria cada noche y sienta que duermo acompañada.Ayer tube un día de muchas vueltas y me sente en mitad de un puente por donde debajo pasa agua,estaba cansada y queria estar sola pero sabia que mi abuela estaba cerca porque vive a lado del puente así que tampoco estaba tan sola y yo alli sentada en mitad mirando a nada,a un papel pequeño blanco en mitad, hay obras y paradas así que habia tranquilidad y olor a pescado.Y pensando digo voy a ser una estrella pero no estoy yo mucho por las nubes últimamente así que voy a ser una estrellita de mar,y cada brazo que me compone va a ser lo más importante en mi vida,el de arriba es la familia y un día me lo arranque y ahora se esta regenerando y va por la mitad,a la derecha el dinero,se lo cambie a un tiburón por sus dientes pero no me estaban bien y me quede sin nada pero ya esta creciendo,abajo a la derecha la amistad esta entero aunque me dieron un golpe hace dos semanas pero ya no me duele,abajo a la izquierda la salud esta más delgadamente que el resto pero esta entero y fuerte,y el brazo izquierdo el amor,lo entregue hace un tiempo y lo perdí pero ya mismo empezara a salir de nuevo. Antes sentía que me habían arrancado un trozo de mi vida y si lo hicieron y sigo sin ese trozo pero como ahora soy una estrella se regenerara algún día y dejare de sentir ese vació. Cuando me he levantado digo el papel parece una foto,lo he cogido le he dado la vuelta y si era una foto de un chico y me ha dado cosa dejar la foto allí sola,así que digo te vienes con migo y ahora esta con mis fotos ya no esta sola,quien sabe quizás algún día conozca al muchacho de la foto y pueda devolvérsela.

Nosotros elegimos como vivimos

Siempre nos estamos dejando llevar por la opinión de otros,por las etiquetas de la sociedad,por como te verán si haces esto o si dices lo otro o si eres de aquello,es muy difícil pero muy difícil no dejarse llevar por la critica o el consejo que otros te dan, para eso tienes que tener personalidad y decir si yo te escucho pero are lo que yo vea. A menudo usamos la razón para hacer las cosas y el orgullo habla mucho y mal, no podemos permitir que terceras personas se metan en nuestras vidas y que intenten decidir por nosotros o decirnos lo que queremos escuchar como un: si sientes o quieres hacerlo hazlo pero tu veras lo que haces, asi no estas ayudando a nadie le estas confundiendo más, hoy en el autobus he oido a unas chicas amigas supongo hablando,por lo visto una tenia una pelea con su novio o algo así, y la amiga no paraba de decirle, tía dejalo que con lo guapa que eres encuentras a otro pronto, así te vienes de fiesta con migo y arrasamos pasa de el ya,y la otra le decía, no lo se no se que hacer es que creo que me necesita que esta pasándolo mal ahora y por eso esta así, y la otra,que no que eso es porque ya no te quiere si no no te aria daño,y han seguido hablando y al rato de estar escuchando dice si tienes razón no se hace daño a la persona que quieres , y no tiene que pagar con migo los problemas de su vida voy a mandarle un mensaje.Tenia unas ganas de girarme y decirle mira no te conozco ni a tu novio tampoco y no se que ha podido pasar pero si tu le quieres quierele cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite, y es verdad que a las personas que quieres no le haces daño pero muchas veces no lo ves,no te das cuenta de lo que una palabra,un gesto,puede afectarle a alguien que te quiere,y puede no estar dándose cuenta de que te esta haciendo daño a ti y también se lo esta haciendo a el,haz lo que sientas si dejarlo va ha hacer que te sientas mejor y vas a ser mas feliz mandale el mensaje pero si crees que tiene solución habla con el y ayúdale. Pero digo mejor me callo porque no se ni que ha pasado ni nada,pero me ha recordado a mi primer novio todo el mundo me hablaba mal de el todos desde antes de empezar a salir y yo al principio me daban igual sus comentarios pero cuando el empezó ha portarse mal empece a escuchar a la gente como me decia: ves?te lo advertí que si se ha quedado sin amigos es porque es un falso porque es un mentiroso y encima es más bajo que tu y es más feo que tu no se como has podido estar con el ese niño ect ect y yo les daba la razón como los tontos yo decía ya pero es que menos ahora que estamos enfadados el se porta bien con migo,es muy cariñoso,y seguían que no que no te merece,que es un borde,que es un chulo,como vuelvas con el es que vamos te pego por tonta y yo que no que no que yo no vuelvo con el ni de coña, y es verdad que con la gente se portaba regular y parecía que quería ser más que nadie pero yo le conocía yo sabia que el era bueno aunque todo el mundo le viera malo el era bueno solo que no tenia a la sociedad a su favor y  se había piyado por mi a quien todo el mundo quería y apreciaban entonces todo el mundo me comía la oreja,y yo de nuevo tonta deje de hacer lo que me decía el corazón hasta que un día empece a callar bocas a decir que me daba igual que fuera para ellos que me quería y me lo demostraba que no era mentira y el me quería de verdad y si no era así ya me daría cuenta yo,que esta vez era diferente y volvíamos cada vez con más fuerza de que saliera todo bien, empece a tener mi personalidad,empece a hacer lo que yo quería no lo que querían ver los demás, y yo se que mucha gente lo hacia por mi bien que no lo hacían con maldad pero estaba peor haciéndoles caso a ellos que a lo que yo quería, me daban igual los comentarios de la gente porque yo confiaba en el hasta que me demostrara lo contrario,me daba igual que mis padres no les pareciera bien  porque no lo iba a dejar aunque solo lo viera en el recreo,aunque tuviera que esperar a tener 18 años y irme de mi casa con el,me daban igual todos todos y en ese tiempo fue cuando mejor estuve con el porque yo ya no tenia dudas,pero claro que el primer amor con 14 años sea para siempre es dificil así que duramos un año pero se acabo por nosotros no por los demás y estoy orgullosa de no haber vuelto a dejar que nadie controle lo que mi corazón quiere hacer y con el segundo y ultimo,ha sido genial el no estar meses escuchando que no lo estas haciendo bien que el es así que hace esto que hace lo otro,así que por escuchar consejos escuchad pero no reprimáis lo que queréis hacer en el momento hay que ignorar las dudas y creer en los instintos.En la vida vamos a conocer mucha clase de personas que van a decirte lo que ellos harían lo que tu debes hacer pero al fin y al cabo hay que hacer lo que uno sienta,es mejor arrepentirse de haber hecho algo que preguntarte toda la vida que pasaría si lo hubiera hecho. Espero que esa niña piense un poco las cosas en frió y sola sin oír a nadie y haga lo que sienta,tenemos que tener nuestra personalidad,una identidad que no te arrebate nadie ni las circunstancias ni las personas que se crucen en el camino,y es difícil encontrarla y es difícil no dejarse llevar por la familia,los amigos,los conocidos pero al fin y al cabo es tu vida no la de ellos tu eres el que juega y puedes ganar o perder pero si no juegas ya has perdido.

Hola, What?

Como escribí hace poco,siendo mi vida como es,algún día me lo encontraré, pues bien eso paso ayer,no se por donde empezar,empezare por el principio, hace un año el y yo hablamos de un acontecimiento que iba a haber ayer, y me dije voy a ir, y el sábado pensé ¿lo veré? pero ¿quiero verlo? y ya dije dios lo dejo en tus manos que sea lo que tu quieras si quieres que nos veamos o que lo vea yo pues lo veré si no quieres no. Pues nada no había otro sitio,no había otra hora,no había otro momento llegamos y nos pusimos justo detrás de el de los 5 sitios disponibles y con toda la gente que había precisamente en ese allí donde yo, estaba el,lindo como siempre, me lo esperaba pero no me lo esperaba pero ahí estábamos. Por la mañana lo veía tan lejos tan lejano a mi como si nunca hubiera estado con migo como si fuera inalcanzable y de repente lo tenia enfrente,no podía ser estaba a pasos de mi,el,con todos los días que iba por la calle o salia y le buscaba aunque sabia que el no estaría pero yo le buscaba buscaba sus ojos su sonrisa y cuando me acercaba no era el era otra persona,y esta vez si si era el,el de verdad,puf.
Cuando le vi no sentí nada malo,solo ganas de hablarle ganas de contarle las millones de cosas que me han pasado este mes,no quería decirle lo mal que estuve,lo mal que me sentí no quería hablar nada de mi o de nosotros solo hablarle de cosas buenas pero pase demasiadas horas con el y al final hablamos de todo.Ayer volví a escuchar la frase que la gente me ha estado diciendo este mes,la de "un clavo saca a otro clavo" me rió de ese dicho,¿de que me sirve besar a otro estando pensando en el? ¿para cuando abra los ojos vea que no es el?¿ para imaginarme sus besos cuando realmente son de otro?¿de que me sirve que otro me abrace si no me siento como con sus abrazos?¿para que quiero empezar algo con otra persona cuando el sigue ahí dentro en mi corazón? ¿que algún día se ira?pss eso espero aunque las huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. Así que cuando este clavo este fuera entrara otro.
Ayer durante todo el rato que estuve con el no sentía ganas de besarle ni de  decirle vuelve con migo ni de pedirle explicaciones ni pretendía escuchar un perdón,no, solo tenia ganas de escucharle, aunque mi corazón tenia miedo,miedo a que alguna palabra hiciera que se siguiera rompiendo a que alguna historia hiciera que volviera a sentir ese pinchazo y bueno ahí estubo se escondió y no dijo nada. Quizas por eso no lloré porque no salio, lo vio y se acurruco en un huequito y dijo quiero estar aquí pero no quiero salir tengo miedo y por eso mientras le hablaba o le escuchaba no llore,pero claro hoy cuando ya le he dicho ya puedes salir,se ha ido, ya no esta,pues hoy si he llorado y en parte de felicidad no como antes que lloraba porque no estaba,no ahora ha sido llorar de resignación,de alegría,de pensar en lo feliz que fuí y en lo que tengo que ser a partir de ahora. Aveces has de cometer un gran error para darte cuenta de como hacer las cosas bien,y hoy hablando con mi prima de casi todo que hay a sido cuando he llorado porque le hablaba mi corazón y se lo ha dicho prácticamente todo que no servia de nada pensar en lo malo que me hizo porque recordaba lo bueno que hacia después y que me di cuenta de mis fallos y estoy aprendiendo a rectificarlos todos o la mayoría,que de nada sirve pedirle a dios que me quite los sentimientos porque dios no puede hacer eso ni el ni yo podemos mandar ahí. Mi prima se ha quedado muy sorprendida de las cosas que le he hablado y me dice: estas teniendo un cambio estupendo te veo mejor te veo con luz te veo guapísima,pero no adelgaces más estas en tu peso ideal,y le he seguido contando como estoy haciendo las cosas con los demás con migo a partir de ahora y me dice: es que me parece fascinante que con la edad que tienes y tu sola estés haciendo las cosas así, porque a mi me ha pasado y he necesitado a alguien a mi lado yo sola no he podido y tu estas brillando porque te veo brillar y lo estas haciendo tu sola y es algo muy bonito y difícil de lograr,ya no eres una niña,tu tienes una fuerza dentro impresionante,si tu sigues siendo así vas a ayudar a mucha muchísima gente porque desprendes sentimientos que a la gente les falta o se les olvida.Y pienso que si ha pasado esto es porque tenia que pasar porque yo tenia que volver,le estaba haciendo daño a el a  mi familia y a mi sin darme cuenta,y si, no pude con ello me derrumbe pero volví.
Mi primito nos vio y nos quería ver juntos pobrecito,tenia ganas de los dos,se iba de sus brazos a los míos.Hoy mis tíos me escribieron:(ya nos contaras como quedo la cosa,porque esperamos que vuelva a haber cosa siempre que los dos queráis claro,pero por las caras de ambos parecía que si querías algo el uno de la otra).Me siento un poco rara porque todo el mundo,mi mundo le quiere y bueno es normal,le tienen mucho cariño,ha sido parte del hogar de todos.
He contado como me sentí yo yo ayer pero ¿que creo que sintió el? pues sinceramente espero que paz por que intente que supiera que estaba bien y que no hay rencor en mi y creo si se pudo sentir mal que ya no se sentirá mal,y no,no sentí que sintiera nada por mi solo cariño, amistad,no hizo ni dijo nada ni una sola cosa que pudiera darme alguna esperanza, que pudiera hacerme alguna ilusión,ya dije una vez que ojala algún día dudara que si dudaba habría esperanza.Y bueno ayer lo abrace y el me abrazo y le echaba mucho de menos,me regaño porque después de todo el tiempo no quiere que lo vea como un desconocido quiere que siga teniendo confianza pero no puedo,lo veo y no veo lo que veía antes, no lo veo a el,por eso cuando a lo mejor sin querer me empujaban y le daba con el hombro le pedía perdon por darle,porque ya no se que le puede molestar que quiere que no quiere ya no lose como antes y en algún momento si sentí que era el, sobretodo por la noche antes de irme en el coche que se acurruco en mis piernas y las abrazo me abrazo y le abrace a el y le acaricie la cabeza ahí si sentí que era el, y a lo mejor me equivoco que es lo más seguro pero una parte de el quería estar un poquito más con migo y bueno otra parte de mi también, una quería salir de allí y echar a correr y otra decía quédate solo un poco mas hasta que te eche hasta que notes que quiere que te marches, y allí me quede, porque yo le abrazaba y al mismo tiempo era yo la que me separaba, aunque me hubiera quedado allí hasta el amanecer solo abrazándole sintiendo que aunque sea solo por horas el estaba allí,no me lo estaba imaginando,no era un sueño,no era un recuerdo,estaba allí y volví a sentir sus brazos y quería quedarme allí pero sabia que no podía,que ese ya no es mi sitio.Si es muy bonito pensar en un milagro,en un regreso,en que cualquier día suene el timbre de mi casa aparezca el y me lleve lejos, me haga desaparecer,que no sepamos de nada de nadie, que no sepan nada de nosotros,que no pensemos que pasara al día siguiente, sin palabras, sin explicaciones, que solo hable el corazón, pero bajas a la tierra y sabes que no eres la princesa de un cuento,que no vives en una película disney y que no va a sonar el timbre,y que no va a ser el, y que no hay más días.Durante mucho tiempo he sido testigo de su vida,de su evolución,de sus fracasos,de sus miedos,de sus luchas,y el de las mías y este mes quizás no lo vi pero allí al fondo de la sala en un rincón estaba el,viendo cada paso que daba lo sabe todo,todo lo que he echo o dejado de hacer este mes lo sabia ya,ha estado a mi lado sin estarlo y seguramente sin quererlo pero ha estado y aunque yo he echado en falta muchas cosas,se que pensó que era la mejor manera y no pasa nada cuando hacemos las cosas pensamos que estamos haciendo lo mejor,lo más correcto y repito no pasa nada.
Y a toda la gente,a todo el mundo que me ha dicho que el era poco para mi,que no entendía como pude estar con el, decirles que, yo se quien fué yo se como era,y que vale más que cualquiera de vosotros,vale más de lo que el piensa y si lo elegí a el de 90 fue porque no era como esos 89,soy yo la que no entiende como pudo estar con migo,como me dejo entrar a mi y a nadie más,yo que no bebo,que no lo doy todo a la 1,que no soy tan facil de conseguir, así que observar las cosas mejor antes de hablar,y por muy baja nota que le deis si yo volviera a dejar a alguien entrar de nuevo en mi corazón solo sería a el,y no lo se seguro, pero ahora mismo nadie más puede,asi que traedme a alguien que valga más,haber cuanto tarda en irse.
Y a el decirle que no quiero que mires atrás,no quiero que te dejes ahogar por tu pasado,por las cosas malas que te pasan o pasaron,mira siempre hacia delante, enfréntate a tu vida con seguridad, puedes ser lo que te propongas,nunca dejes de luchar ni de creer en ti, porque no hacemos las cosas bien hasta que dejamos de pensar el modo de hacerlas,improvisa,traduce,inventa.
Contándole a una amiga mi día de ayer,me dice tu tu tu eres tonta,es decir que te amarga la existencia,sabe lo que te puede hacer daño y con toda la maldad del mundo te dice las palabras que sabe que te van ha hacer caer,caes,no te levantas,no vives y el no hace nada sigue feliz sigue happy sabiendo que te ha dicho palabras para hundirte,para que pases de el y le dejes empaz, y vas y ayer no le dices que le odias por el daño que te hizo,no le pones caras de asco,no le tuerces al cara al verlo,le oyes hablar de todo lo que no has querido saber,le escuchas hablar de tías y sigues ahí ¿no te fuiste?no le deseaste lo peor por haberse portado así se un poco egoísta y quierete mas como ha hecho el,que tía el sabia como eras y lo que te iba a doler y fue ahí a dañarte y le ves y haces como si no hubiera pasado nada eres tonta pero tonta,y sonriendo le he dicho esa hubiera sido la yo que no quiero ser la que estuvo durante unos meses y lo mando todo a la mierda ahora soy yo,yo,la que el conoció la que tu conociste,y si, le volveré a regalar la mejor de mis sonrisas como hice ayer.

Nueva responsabilidad

Tengo una nueva responsabilidad,la responsabilidad de mi vida y de la vida de los demás.ayer aprobe el examen practico del coche y estoy muy feliz porque parece que todo vuelve a salirme bien, parece que todo esta volviendo a su sitio, espero que siga siendo así y aunque quizás algún día tenga un bajón,una nueva visita de recuerdos sepa seguir sonriendo y diciendo tengo que ser feliz. Mi entrada de hoy quiero que sea para concienciar a la gente que conduce de la responsabilidad que tienen,de lo que te puede cambiar la vida y cambiársela a los demás, porque mucha gente conduce bebido,o se confía y no respeta las señales,o no ceden el paso a un peatón ect.Como ya dije anteriormente los suegros de mi tia tuvieron un accidente en semana santa,me lo han explicado mejor,el coche se salio de la carretera y callo por un precipicio dando 5 vueltas de campana,el conductor del coche (el suegro de mi tia) después de una operación de 4h puede mover la cabeza el resto del cuerpo no lo va a poder mover jamas,se ha quedado tetraplejico, el cabezal del coche se rompió y se ha fracturado la médula espinal algo que no tiene solución científica a día de hoy,su mujer esta fatal, hundida, ella salio mejor parada solo se rompió en tabique nasal.¿que haces cuando la vida te da este cambio?¿como continuas tu vida después de esto?
La madre de la mejor amiga de mi hermana este puente de cruces tambien se salio de la carretera,tiro por un camino de muchas curvas y estaba lloviendo y el coche se le fué, ha caído 100m de altura y salio consciente llamo a casa y su marido salio andando ha donde estaba su mujer,la niña llamo a mi casa asustada que su padre había salido andando carretera arriba y mi padre cogió el coche y fue a por el para llevarlo,esa mujer tiene un hijo de 22 años una niña de 13 u otra de 7.Las cosas pasan y nos pueden cambiar la vida,yo estoy empezando una nueva etapa y el día que yo salga de fiesta o donde sea tendré la responsabilidad de todos,de cada coche con el que me cruce de cada amiga que lleve en el coche,y si yo voy a tener esa responsabilidad espero que los demás tambien la tengan al cruzarse con migo.

Va para lo mas grande.

Hola, de nuevo, estic de volta, ya he regresado de mi viaje y ha sido genial, estoy un poco agotada,son muchas horas de trayecto pero ya descansaré. Hace dos días fue el día de la madre ,yo no estuve con mi madre asi que hoy que he tenido tiempo y papel,le he dado una concha muy linda que cojí de la playa de Peñiscola y he escrito una carta que voy a escribir a continuación,porque ella es lo mas grande que puedo tener en la vida y se merece mucho mas que esto,esto no es nada pero ella solo quiere recibir cariño y amor asi que he echo lo que mas le gusta a ella, escribir:

Hola mama, feliz día de la madre, con un poco de retraso, lo se, pero no tenia papel y tenia que elegir un papel bonito,esto va por ti,y no se si voy a poder decírtelo todo lo que quiero,para empezar, te quiero y te admiro y quiero que sepas que eres de lo mas importante en mi vida,que te quiero ver siempre sonriendo a la vida y feliz, porque si tu estas bien nosotros también, no quiero que te rindas nunca porque si por algo te admiro es por tu manera de luchar y seguir adelante. Darte gracias por todo todo lo que me has dado y has querido darme en estos 20 años, y no me refiero solo a comida, ropa, casa, no, si no a todos los valores que día a día he escuchado,he entendido, y he guardado para mi vida,para mi día a día.El día que tu dejes de darme esos valores,el día que tu no estés en mi vida, no seré nada, mi vida se parara,no sabrá como seguir, y espero que eso no pase y tu nunca me faltes, si, es ley de vida como siempre dices tu, pero me da igual, no es mi ley y si lo fuera no la quiero, no lo acepto.Aunque no te diga todos los días que te quiero necesito que lo sepas que sepas que te quiero y te voy a querer siempre. Que sepas que no me voy a ir de casa porque no puedo estar sin ti así que ve preparándote jeje y bueno poco mas, que luches siempre aunque luchar sea difícil, agotador, y doloroso pero lucha siempre por ser feliz.

A donde me lleve el viento

No se que va a pasar con mi vida,no preveo nada,ni voy a preverlo,ahora simplemente voy a ir donde las cosas me lleven,a donde surja en el mismo día,a donde sea. Aire,no solemos dar gracias por el aire, el oxigeno que cada día nos da vida,que cada día entra y sale de nuestro cuerpo,yo hoy quiero dar gracias por ese aire,por ese oxigeno que cada día me viene mas fresco,con mas noticias,con mas ilusión,ese aire que tanto me ha faltado este mes que tanto me asfixiaba ya no esta,ya no me asfixia,ya no me consume,y todo gracias al amor,al amor de mis amig@s  de mi familia,se que no estoy al 100% pero ya tampoco estoy a -30% y todo gracias a ellos,sin ellos hoy solo estaría en el 0% porque yo podría salir del hoyo yo sola pero cuando uno hace algo solo cuesta mas que si le ayudan y por eso todo el merito es de ellos,todo el merito de que ya no llore, de que tenga apetito,de que ria,de que tenga ilusión todo eso se lo debo a ellos,y no lo voy a olvidar jamás.Cuando ellos quizás algún día les pase algo malo voy a darles todo de mi incluso más porque se lo merecen,porque han gastado tiempo,dinero,paciencia en que yo salga adelante en que yo no dejara mi mundo parado.Y yo y mi familia siempre les estaremos agradecidos, porque mi familia ha visto como venían a buscarme,como llegaba el viernes y el teléfono no paraba de sonar y ellos también son hoy un poquito mas felices de que este mejor gracias a ellos.
Mañana vuelvo a la ciudad,a mi ciudad a la que llevo sin ir desde el maldito jueves 31 de  marzo, porque se me hacia grande,pero echo de menos a mis abuelos,a mis tíos,a mis primos a los que llevo sin ver un mes y ya va siendo hora de regresar.Y la buena noticia es que no regreso solo por eso sino por que me voy,me voy mas lejos aún viajo a Castellon en la Comunidad Valenciana y hoy estoy escribiendo tan tarde porque siempre lo dejo todo para lo ultimo y me han dado ya las dos y menos cuarto de la madrugada pero bueno seguro que me despierto con el primer pitido del despertador.Mañana también voy a entregar un trabajo que empece ese día y bueno no se si estará bien o mal o pasable pero bueno,lo malo es que tengo que entregarlo a un sitio que esta relativamente cerca de la casa de el,pero no me lo voy a encontrar, espero no encontrarlo,no tengo ganas,que no pasaría nada pero puf estoy bien y no me apetece,aunque siendo la vida como es algún día me lo encontrare. 
Estoy ilusionada,ilusionada por el viaje,por el aire nuevo que voy a respirar,por el puente que voy a pasar,tengo mucha ilusión,y bueno desde que estoy mas positiva me están viniendo cosas buenas,¿quien me iba a decir a mi que este mes lo iba a acabar en Castellon?no me lo hubiera creído de echo sigo sin creérmelo.Bueno pasadlo muy bien en el puente y id con precaución en la carretera,los suegros de mi tía la semana pasada por semana santa dieron una vuelta de campana al coche y el tiene vertebras rotas o algo así y puede que no vuelva a andar y ella se ha roto el tabique de la nariz y algo mas asi que,disfrutad del puente con mucho cuidado.Y no os olvidéis de tomar aire.

Protege tus sueños

La vida,las decepciones muchas veces hacen que dejemos de creer,de creer en nosotros,de creer en los sueños,y no podemos permitir eso jamás,una persona soñadora es una persona con esperanza con fé en el y en sus méritos, desde pequeños soñamos con cosas que algún día queremos alcanzar y así seguimos toda la vida queramos o no, no dejamos de soñar nunca,lo que si dejamos es de creer en esos sueños,conforme crecemos decimos,los sueños sueños son,es imposible que esto se cumpla,si no tienes fé en tu sueño nunca se va a cumplir,debes creer en el.Muchas veces te dirán que lo que piensas lo que quieres hacer u obtener es imposible,que no lo puedes lograr,pero quien te diga que no puedes alcanzar tu sueño es porque esa persona ya no cree en el,ya no cree en ellos,y te hace ver que lo que ves es lo que hay que no hay más que nunca vas a poder ser cantante, jugador de fútbol,tener un lamborghini,casarte con alguien inalcanzable,y yo digo que si que puedes tener todo eso y más solo tienes que creer, que esperar, que luchar,no podemos dejarnos llevar por el camino fácil por el no,por el no puede pasar,si si puede pasar y pasará,todo lo que existe en el mundo es porque alguien ya lo pensó lo creo en su cabeza y lo hizo, así que si puedes alcanzar tus sueños tengas la edad que tengas y vivas en la sociedad que vivas cree en ti y solo en ti en tus sentimientos si te dejas llevar por las aspiraciones de otros otros que no aspiran a nada,que solo viven en la rutina si te dejas llevar estas perdido.Y por muy negro que este todo nunca sabes quien te puede escuchar cantar,quien te puede ver jugar al fútbol,que suerte puedes correr,en que trabajo puedes estar para que conozcas a esa persona, así que no dejes de tener sueños nunca y si no se cumplen piensa en la sensación que has sentido al pensarlo lo feliz que eres pensando que algún día te va a llegar.Yo he conocido a dos personas que querían ser pilotos de avión y las dos me dijeron yo quiero ser piloto de avión pero no lo voy a ser nunca porque es imposible porque hay pocas plazas es muy caro ect ect ect palabras palabras palabras si ellos ya se están negando la posibilidad de tenerlo si ellos ya piensan no no va a pasar,ellos mismos están alejando eso de sus vidas ellos mismos se están negando la posibilidad de si hay pocas plazas pero si te lo propones una puede ser tuya,al igual que ya hay pilotos de avión algún día tu puedes sustituir a ese piloto.Yo no he dejado de creer en mi en lo que quiero conseguir y lo voy a conseguir tengo metas sueños y aspiraciones y tarde o temprano las lograre,lo se,estoy segura.Personalmente a mi me encanta mirar a las nubes y mirar a las estrellas y asi no dejar de soñar ni de día, ni de noche.

En el día de hoy

El tiempo,la  vida,el amor,las personas nos hacen aprender,nos hacen daño,nos dejan huella.Yo como supongo que todo el mundo con estas cosas crecemos queramos o no,yo me equivoque,yo confundí términos yo creí que crecer era no ser yo,ser distinta,ser como otros y con eso solo consegui mal para mi y para todos,pero este tiempo he pensado he recapacitado he aprendido y ya se quien soy y quien quiero ser.Nunca he sido una niña consentida y caprichosa,tampoco ignorante y mal hablada,pero si he recibido mucho amor, siempre, desde que nací siempre me han enseñado, me han inculcado valores que veo que no a todo el mundo le valen, que no todo el mundo quiere, y que no todo el mundo sabe que existen.Nunca me han enseñado a menospreciar a una persona,a hablar con palabrotas,a reírme de la gente o de sus defectos,a querer lo que otro tiene,ha mirar solo por mi,a no compartir,eso no me lo han enseñado,me han enseñado que se prestan las cosas,que se habla bien,que porque una persona sea de una manera o de otra tenemos que aceptarla asi, ect también han intentado que piense las cosas antes de hacerlas y bueno en esto no he echo mucho caso,han intentado que aprenda los dos mundos,lo que te dice la cabeza y lo que te dice el corazón,pero luego en la practica yo personalmente siempre he echo lo que me decía el corazón,no siempre pero si la mayoría.Hace un tiempo empece a saber lo que era pasarlo mal por alguien que quieres,o lo que es que confíes en una persona y te falle,yo no lo sabia pero lo supe hace un tiempo y lo pase muy mal porque no sabia de la existencia de ese sentimiento,y esa es la adolescencia un contante camino en el que no paras de conocer y descubrir, conocer lo bello que es que te quieran lo bello que es que te amen y lo horrible que es cuando dejan de hacerlo, ahí empezó todo para mi.Describiéndome dire que soy una persona muy sensible,sensible a golpes a palabras a gestos a imágenes a prácticamente todo,pero sensible no quiere decir débil porque débil no soy,siempre he luchado he aguantado todas las cosas malas que me venían unas tras otra,y bueno también soy una persona que lo da todo en el primer momento,doy mi confianza mi respeto mis consejos mis vivencias lo doy todo y claro no todo el mundo sabe apreciarlo ni todo el mundo es bueno,y a los 15,16,17 empezaron a lloverme palos de las personas que mas quería pero yo con las que iba conociendo seguía igual daba lo que era,yo,daba todo el amor al hablar al mirar hacia reír a la gente con mis millones de tonterías de bocanadas no paraba de hacer locuras siempre veía que todo el mundo era bueno que no había nadie malo.y siguieron las decepciones....y conocí a alguien a alguien que verdaderamente necesitaba todo eso,locura,amor,cariño pero cuando le encontré yo estaba demasiado dañada y daba poco a poco, para protegerme,pero a la vez que me protegía me contagiaba con las cosas malas esa persona es muy negativa,muy de decir:madura, crece, vives en los mundo de yupi,no ves la realidad.,cree en pocas cosas,muchas veces se sentía infeliz,triste,alterado,cabreado y el tiempo hizo que sin querer yo fuera siendo igual,deje de ser optimista deje de ser positiva deje de regalar amor porque si, si no me daban algo a cambio,un certificado de que verdaderamente querían mis cosas buenas y eso solo me hizo mal,porque al empezar este año me apague, perdí y me he dado cuenta este maldito mes,yo intentaba madurar tener responsabilidades pensar en el futuro no soltar por la boca lo primero que me venia a la cabeza no hacer tonterías de niña pequeña no hablar en bebe no inflar los mofletes cuando me enfadaba y lo conseguí pero no era feliz ni hacia feliz a nadie de esa manera,pero me encontraba en un callejón de no saber quien era y que era,pero ya se quien soy y quien quiero ser doy la noticia de que vuelvo a ser yo,vuelvo a sonrreir vuelvo a confiar en los demás,puedo hacer de comer y limpiar y salir a la calle con los amigos el crecer no implica dejar mi forma de ser a un lado,vuelvo a desprender amor a irradiar luz,vuelvo a ser la que cuando la gente me ve, algo en el interior le dice me apetece estar con tigo, me apetece escucharte hablar, me apetece ver tus gestos raros porque eso me decían, por eso me encontraba a alguien y podían olvidarse del mundo mientras hablaban con migo porque me los llevaba al mio,tenia esa adicción de "quedate". Vuelvo a la tierra y vendrán cosas malas seguro, pero volveré a buscarle el lado positivo el lado mágico a todo porque yo soy así,y si quieres ver una realidad distinta a la mía mira las noticias,escucha la radio,lee el periódico no leas mi blog porque yo soy esta,soy alegre,soñadora,loca,divertida,generosa,pequeña,real.En ese tiempo aprendí como defenderme aprendí que si me hacían mal y yo lloraba no había justicia y de esa manera aprendí a ser borde a mirar mal a saber donde contraatacar,pero jamas y digo jamas voy a volver a dejarme contagiar, si me hacen daño llorare, estaré triste lo que sea pero no pagare con la misma moneda porque yo no soy como ellos,yo me cabreo como todo el mundo pero no hago daño, ya no, y pido disculpas a toda persona que se lo haya echo alguna vez.Y con respecto a el, pues bueno también he pensado y espero que si algun día nos encontramos,nos vemos, hablamos,lo que sea que el vuelva a sentir que soy yo,que soy feliz que creo de nuevo en la vida,en los sueños,en la magia.

 Y con respecto al corazón pues no puedo hacer nada cuando le de la gana dejara de sentir,no puedo evitar quererlo, no es cosa mia,yo no mando ahi. Estoy mucho mejor ya ha pasado casi un mes y al volver a ser yo he visto mi vida,mi camino y se con quien he estado,se como era el, porque aunque cuando lo vi por ultima vez y cuando hable con el por ultima vez sentí que era distinto,pero hablo de lo que conocí. Pienso en que fuí feliz,ya no pienso en los dias que estube mal o que nos peleábamos,y no se como será el ahora pero me quedo con lo que viví,me quedo con que yo llegue a su corazón con que me dio su amor,su comprensión muchas veces,su amor mas profundo me lo dio a mi,sus abrazos, besos, sus palabras su ternura me lo dio a mi,y puede que (ojala que no) pero puede que no vuelva a dárselo a nadie y yo haya sido la única que recibió eso,asi que en vez de llorar porque ya no lo tengo pienso que fui afortunada por tenerlo una vez,por ser parte de su vida,por ver su sonrrisa por la mañana,por ver sus lagrimas,por ver muchas primeras veces de cocinar algo de probar sabores de ir a sitios,por ser sus ojos su vista,por hacerle regalos y sorpresas,por ser su copiloto,por ser su enfermera,su defensora,por todo lo que el me ha dado estoy feliz, porque puede que yo sea la única que se lleva tantas cosas de el y si, duele recoger los pedazos de ti en las frias aceras de la primavera pero me llevo todo lo que me dio,y menos mal que no era muy detallista y no tengo cartas porque si no hubiera sido mucho mas duro esto,tengo una,un dibujo que guardare siempre,es un dibujo que contiene amor,un pasado,una vida,y lo quiero,quiero el dibujo y a el  le echo muchisimo de menos,pero es lo que hay,es lo que tengo,me equiboque y estoy tranquila porque hice lo que pude,luche,y no ha querido ver mas de mi asique nada,como le puse una vez en un juego como en el de la ruleta de la suerte que tubo que adivinar por su cumpleaños(te ayudare siempre el resto de mi vida)le deseo lo mejor y muchisima felicidad y que quien este con el o valla a estar lo cuide muchisimo porque es una buena persona, y perdono  todo lo que me haya podido hacer daño por su parte queriendo o sin querer incluso este mes de ausencia y pasotismo le perdono.
Y nada aqui estoy yo de nuevo,ya no es como cuando estas borrachilla en la discoteca y te paras y ves a todo el mundo bailar y estas tu, ahí, parada, diciendo parecen tontos ¿porque bailan? ya no estoy parada mirando al mundo pasar ya digo porque les gusta y sigo bailando o me cai y tengo que levantarme,NO,ahora es me he levantado y estoy andando,ya he empezado a caminar no se donde iré pero camino.