Hola, What?

Como escribí hace poco,siendo mi vida como es,algún día me lo encontraré, pues bien eso paso ayer,no se por donde empezar,empezare por el principio, hace un año el y yo hablamos de un acontecimiento que iba a haber ayer, y me dije voy a ir, y el sábado pensé ¿lo veré? pero ¿quiero verlo? y ya dije dios lo dejo en tus manos que sea lo que tu quieras si quieres que nos veamos o que lo vea yo pues lo veré si no quieres no. Pues nada no había otro sitio,no había otra hora,no había otro momento llegamos y nos pusimos justo detrás de el de los 5 sitios disponibles y con toda la gente que había precisamente en ese allí donde yo, estaba el,lindo como siempre, me lo esperaba pero no me lo esperaba pero ahí estábamos. Por la mañana lo veía tan lejos tan lejano a mi como si nunca hubiera estado con migo como si fuera inalcanzable y de repente lo tenia enfrente,no podía ser estaba a pasos de mi,el,con todos los días que iba por la calle o salia y le buscaba aunque sabia que el no estaría pero yo le buscaba buscaba sus ojos su sonrisa y cuando me acercaba no era el era otra persona,y esta vez si si era el,el de verdad,puf.
Cuando le vi no sentí nada malo,solo ganas de hablarle ganas de contarle las millones de cosas que me han pasado este mes,no quería decirle lo mal que estuve,lo mal que me sentí no quería hablar nada de mi o de nosotros solo hablarle de cosas buenas pero pase demasiadas horas con el y al final hablamos de todo.Ayer volví a escuchar la frase que la gente me ha estado diciendo este mes,la de "un clavo saca a otro clavo" me rió de ese dicho,¿de que me sirve besar a otro estando pensando en el? ¿para cuando abra los ojos vea que no es el?¿ para imaginarme sus besos cuando realmente son de otro?¿de que me sirve que otro me abrace si no me siento como con sus abrazos?¿para que quiero empezar algo con otra persona cuando el sigue ahí dentro en mi corazón? ¿que algún día se ira?pss eso espero aunque las huellas dactilares no se borran de las vidas que tocamos. Así que cuando este clavo este fuera entrara otro.
Ayer durante todo el rato que estuve con el no sentía ganas de besarle ni de  decirle vuelve con migo ni de pedirle explicaciones ni pretendía escuchar un perdón,no, solo tenia ganas de escucharle, aunque mi corazón tenia miedo,miedo a que alguna palabra hiciera que se siguiera rompiendo a que alguna historia hiciera que volviera a sentir ese pinchazo y bueno ahí estubo se escondió y no dijo nada. Quizas por eso no lloré porque no salio, lo vio y se acurruco en un huequito y dijo quiero estar aquí pero no quiero salir tengo miedo y por eso mientras le hablaba o le escuchaba no llore,pero claro hoy cuando ya le he dicho ya puedes salir,se ha ido, ya no esta,pues hoy si he llorado y en parte de felicidad no como antes que lloraba porque no estaba,no ahora ha sido llorar de resignación,de alegría,de pensar en lo feliz que fuí y en lo que tengo que ser a partir de ahora. Aveces has de cometer un gran error para darte cuenta de como hacer las cosas bien,y hoy hablando con mi prima de casi todo que hay a sido cuando he llorado porque le hablaba mi corazón y se lo ha dicho prácticamente todo que no servia de nada pensar en lo malo que me hizo porque recordaba lo bueno que hacia después y que me di cuenta de mis fallos y estoy aprendiendo a rectificarlos todos o la mayoría,que de nada sirve pedirle a dios que me quite los sentimientos porque dios no puede hacer eso ni el ni yo podemos mandar ahí. Mi prima se ha quedado muy sorprendida de las cosas que le he hablado y me dice: estas teniendo un cambio estupendo te veo mejor te veo con luz te veo guapísima,pero no adelgaces más estas en tu peso ideal,y le he seguido contando como estoy haciendo las cosas con los demás con migo a partir de ahora y me dice: es que me parece fascinante que con la edad que tienes y tu sola estés haciendo las cosas así, porque a mi me ha pasado y he necesitado a alguien a mi lado yo sola no he podido y tu estas brillando porque te veo brillar y lo estas haciendo tu sola y es algo muy bonito y difícil de lograr,ya no eres una niña,tu tienes una fuerza dentro impresionante,si tu sigues siendo así vas a ayudar a mucha muchísima gente porque desprendes sentimientos que a la gente les falta o se les olvida.Y pienso que si ha pasado esto es porque tenia que pasar porque yo tenia que volver,le estaba haciendo daño a el a  mi familia y a mi sin darme cuenta,y si, no pude con ello me derrumbe pero volví.
Mi primito nos vio y nos quería ver juntos pobrecito,tenia ganas de los dos,se iba de sus brazos a los míos.Hoy mis tíos me escribieron:(ya nos contaras como quedo la cosa,porque esperamos que vuelva a haber cosa siempre que los dos queráis claro,pero por las caras de ambos parecía que si querías algo el uno de la otra).Me siento un poco rara porque todo el mundo,mi mundo le quiere y bueno es normal,le tienen mucho cariño,ha sido parte del hogar de todos.
He contado como me sentí yo yo ayer pero ¿que creo que sintió el? pues sinceramente espero que paz por que intente que supiera que estaba bien y que no hay rencor en mi y creo si se pudo sentir mal que ya no se sentirá mal,y no,no sentí que sintiera nada por mi solo cariño, amistad,no hizo ni dijo nada ni una sola cosa que pudiera darme alguna esperanza, que pudiera hacerme alguna ilusión,ya dije una vez que ojala algún día dudara que si dudaba habría esperanza.Y bueno ayer lo abrace y el me abrazo y le echaba mucho de menos,me regaño porque después de todo el tiempo no quiere que lo vea como un desconocido quiere que siga teniendo confianza pero no puedo,lo veo y no veo lo que veía antes, no lo veo a el,por eso cuando a lo mejor sin querer me empujaban y le daba con el hombro le pedía perdon por darle,porque ya no se que le puede molestar que quiere que no quiere ya no lose como antes y en algún momento si sentí que era el, sobretodo por la noche antes de irme en el coche que se acurruco en mis piernas y las abrazo me abrazo y le abrace a el y le acaricie la cabeza ahí si sentí que era el, y a lo mejor me equivoco que es lo más seguro pero una parte de el quería estar un poquito más con migo y bueno otra parte de mi también, una quería salir de allí y echar a correr y otra decía quédate solo un poco mas hasta que te eche hasta que notes que quiere que te marches, y allí me quede, porque yo le abrazaba y al mismo tiempo era yo la que me separaba, aunque me hubiera quedado allí hasta el amanecer solo abrazándole sintiendo que aunque sea solo por horas el estaba allí,no me lo estaba imaginando,no era un sueño,no era un recuerdo,estaba allí y volví a sentir sus brazos y quería quedarme allí pero sabia que no podía,que ese ya no es mi sitio.Si es muy bonito pensar en un milagro,en un regreso,en que cualquier día suene el timbre de mi casa aparezca el y me lleve lejos, me haga desaparecer,que no sepamos de nada de nadie, que no sepan nada de nosotros,que no pensemos que pasara al día siguiente, sin palabras, sin explicaciones, que solo hable el corazón, pero bajas a la tierra y sabes que no eres la princesa de un cuento,que no vives en una película disney y que no va a sonar el timbre,y que no va a ser el, y que no hay más días.Durante mucho tiempo he sido testigo de su vida,de su evolución,de sus fracasos,de sus miedos,de sus luchas,y el de las mías y este mes quizás no lo vi pero allí al fondo de la sala en un rincón estaba el,viendo cada paso que daba lo sabe todo,todo lo que he echo o dejado de hacer este mes lo sabia ya,ha estado a mi lado sin estarlo y seguramente sin quererlo pero ha estado y aunque yo he echado en falta muchas cosas,se que pensó que era la mejor manera y no pasa nada cuando hacemos las cosas pensamos que estamos haciendo lo mejor,lo más correcto y repito no pasa nada.
Y a toda la gente,a todo el mundo que me ha dicho que el era poco para mi,que no entendía como pude estar con el, decirles que, yo se quien fué yo se como era,y que vale más que cualquiera de vosotros,vale más de lo que el piensa y si lo elegí a el de 90 fue porque no era como esos 89,soy yo la que no entiende como pudo estar con migo,como me dejo entrar a mi y a nadie más,yo que no bebo,que no lo doy todo a la 1,que no soy tan facil de conseguir, así que observar las cosas mejor antes de hablar,y por muy baja nota que le deis si yo volviera a dejar a alguien entrar de nuevo en mi corazón solo sería a el,y no lo se seguro, pero ahora mismo nadie más puede,asi que traedme a alguien que valga más,haber cuanto tarda en irse.
Y a el decirle que no quiero que mires atrás,no quiero que te dejes ahogar por tu pasado,por las cosas malas que te pasan o pasaron,mira siempre hacia delante, enfréntate a tu vida con seguridad, puedes ser lo que te propongas,nunca dejes de luchar ni de creer en ti, porque no hacemos las cosas bien hasta que dejamos de pensar el modo de hacerlas,improvisa,traduce,inventa.
Contándole a una amiga mi día de ayer,me dice tu tu tu eres tonta,es decir que te amarga la existencia,sabe lo que te puede hacer daño y con toda la maldad del mundo te dice las palabras que sabe que te van ha hacer caer,caes,no te levantas,no vives y el no hace nada sigue feliz sigue happy sabiendo que te ha dicho palabras para hundirte,para que pases de el y le dejes empaz, y vas y ayer no le dices que le odias por el daño que te hizo,no le pones caras de asco,no le tuerces al cara al verlo,le oyes hablar de todo lo que no has querido saber,le escuchas hablar de tías y sigues ahí ¿no te fuiste?no le deseaste lo peor por haberse portado así se un poco egoísta y quierete mas como ha hecho el,que tía el sabia como eras y lo que te iba a doler y fue ahí a dañarte y le ves y haces como si no hubiera pasado nada eres tonta pero tonta,y sonriendo le he dicho esa hubiera sido la yo que no quiero ser la que estuvo durante unos meses y lo mando todo a la mierda ahora soy yo,yo,la que el conoció la que tu conociste,y si, le volveré a regalar la mejor de mis sonrisas como hice ayer.