En el día de hoy

El tiempo,la  vida,el amor,las personas nos hacen aprender,nos hacen daño,nos dejan huella.Yo como supongo que todo el mundo con estas cosas crecemos queramos o no,yo me equivoque,yo confundí términos yo creí que crecer era no ser yo,ser distinta,ser como otros y con eso solo consegui mal para mi y para todos,pero este tiempo he pensado he recapacitado he aprendido y ya se quien soy y quien quiero ser.Nunca he sido una niña consentida y caprichosa,tampoco ignorante y mal hablada,pero si he recibido mucho amor, siempre, desde que nací siempre me han enseñado, me han inculcado valores que veo que no a todo el mundo le valen, que no todo el mundo quiere, y que no todo el mundo sabe que existen.Nunca me han enseñado a menospreciar a una persona,a hablar con palabrotas,a reírme de la gente o de sus defectos,a querer lo que otro tiene,ha mirar solo por mi,a no compartir,eso no me lo han enseñado,me han enseñado que se prestan las cosas,que se habla bien,que porque una persona sea de una manera o de otra tenemos que aceptarla asi, ect también han intentado que piense las cosas antes de hacerlas y bueno en esto no he echo mucho caso,han intentado que aprenda los dos mundos,lo que te dice la cabeza y lo que te dice el corazón,pero luego en la practica yo personalmente siempre he echo lo que me decía el corazón,no siempre pero si la mayoría.Hace un tiempo empece a saber lo que era pasarlo mal por alguien que quieres,o lo que es que confíes en una persona y te falle,yo no lo sabia pero lo supe hace un tiempo y lo pase muy mal porque no sabia de la existencia de ese sentimiento,y esa es la adolescencia un contante camino en el que no paras de conocer y descubrir, conocer lo bello que es que te quieran lo bello que es que te amen y lo horrible que es cuando dejan de hacerlo, ahí empezó todo para mi.Describiéndome dire que soy una persona muy sensible,sensible a golpes a palabras a gestos a imágenes a prácticamente todo,pero sensible no quiere decir débil porque débil no soy,siempre he luchado he aguantado todas las cosas malas que me venían unas tras otra,y bueno también soy una persona que lo da todo en el primer momento,doy mi confianza mi respeto mis consejos mis vivencias lo doy todo y claro no todo el mundo sabe apreciarlo ni todo el mundo es bueno,y a los 15,16,17 empezaron a lloverme palos de las personas que mas quería pero yo con las que iba conociendo seguía igual daba lo que era,yo,daba todo el amor al hablar al mirar hacia reír a la gente con mis millones de tonterías de bocanadas no paraba de hacer locuras siempre veía que todo el mundo era bueno que no había nadie malo.y siguieron las decepciones....y conocí a alguien a alguien que verdaderamente necesitaba todo eso,locura,amor,cariño pero cuando le encontré yo estaba demasiado dañada y daba poco a poco, para protegerme,pero a la vez que me protegía me contagiaba con las cosas malas esa persona es muy negativa,muy de decir:madura, crece, vives en los mundo de yupi,no ves la realidad.,cree en pocas cosas,muchas veces se sentía infeliz,triste,alterado,cabreado y el tiempo hizo que sin querer yo fuera siendo igual,deje de ser optimista deje de ser positiva deje de regalar amor porque si, si no me daban algo a cambio,un certificado de que verdaderamente querían mis cosas buenas y eso solo me hizo mal,porque al empezar este año me apague, perdí y me he dado cuenta este maldito mes,yo intentaba madurar tener responsabilidades pensar en el futuro no soltar por la boca lo primero que me venia a la cabeza no hacer tonterías de niña pequeña no hablar en bebe no inflar los mofletes cuando me enfadaba y lo conseguí pero no era feliz ni hacia feliz a nadie de esa manera,pero me encontraba en un callejón de no saber quien era y que era,pero ya se quien soy y quien quiero ser doy la noticia de que vuelvo a ser yo,vuelvo a sonrreir vuelvo a confiar en los demás,puedo hacer de comer y limpiar y salir a la calle con los amigos el crecer no implica dejar mi forma de ser a un lado,vuelvo a desprender amor a irradiar luz,vuelvo a ser la que cuando la gente me ve, algo en el interior le dice me apetece estar con tigo, me apetece escucharte hablar, me apetece ver tus gestos raros porque eso me decían, por eso me encontraba a alguien y podían olvidarse del mundo mientras hablaban con migo porque me los llevaba al mio,tenia esa adicción de "quedate". Vuelvo a la tierra y vendrán cosas malas seguro, pero volveré a buscarle el lado positivo el lado mágico a todo porque yo soy así,y si quieres ver una realidad distinta a la mía mira las noticias,escucha la radio,lee el periódico no leas mi blog porque yo soy esta,soy alegre,soñadora,loca,divertida,generosa,pequeña,real.En ese tiempo aprendí como defenderme aprendí que si me hacían mal y yo lloraba no había justicia y de esa manera aprendí a ser borde a mirar mal a saber donde contraatacar,pero jamas y digo jamas voy a volver a dejarme contagiar, si me hacen daño llorare, estaré triste lo que sea pero no pagare con la misma moneda porque yo no soy como ellos,yo me cabreo como todo el mundo pero no hago daño, ya no, y pido disculpas a toda persona que se lo haya echo alguna vez.Y con respecto a el, pues bueno también he pensado y espero que si algun día nos encontramos,nos vemos, hablamos,lo que sea que el vuelva a sentir que soy yo,que soy feliz que creo de nuevo en la vida,en los sueños,en la magia.

 Y con respecto al corazón pues no puedo hacer nada cuando le de la gana dejara de sentir,no puedo evitar quererlo, no es cosa mia,yo no mando ahi. Estoy mucho mejor ya ha pasado casi un mes y al volver a ser yo he visto mi vida,mi camino y se con quien he estado,se como era el, porque aunque cuando lo vi por ultima vez y cuando hable con el por ultima vez sentí que era distinto,pero hablo de lo que conocí. Pienso en que fuí feliz,ya no pienso en los dias que estube mal o que nos peleábamos,y no se como será el ahora pero me quedo con lo que viví,me quedo con que yo llegue a su corazón con que me dio su amor,su comprensión muchas veces,su amor mas profundo me lo dio a mi,sus abrazos, besos, sus palabras su ternura me lo dio a mi,y puede que (ojala que no) pero puede que no vuelva a dárselo a nadie y yo haya sido la única que recibió eso,asi que en vez de llorar porque ya no lo tengo pienso que fui afortunada por tenerlo una vez,por ser parte de su vida,por ver su sonrrisa por la mañana,por ver sus lagrimas,por ver muchas primeras veces de cocinar algo de probar sabores de ir a sitios,por ser sus ojos su vista,por hacerle regalos y sorpresas,por ser su copiloto,por ser su enfermera,su defensora,por todo lo que el me ha dado estoy feliz, porque puede que yo sea la única que se lleva tantas cosas de el y si, duele recoger los pedazos de ti en las frias aceras de la primavera pero me llevo todo lo que me dio,y menos mal que no era muy detallista y no tengo cartas porque si no hubiera sido mucho mas duro esto,tengo una,un dibujo que guardare siempre,es un dibujo que contiene amor,un pasado,una vida,y lo quiero,quiero el dibujo y a el  le echo muchisimo de menos,pero es lo que hay,es lo que tengo,me equiboque y estoy tranquila porque hice lo que pude,luche,y no ha querido ver mas de mi asique nada,como le puse una vez en un juego como en el de la ruleta de la suerte que tubo que adivinar por su cumpleaños(te ayudare siempre el resto de mi vida)le deseo lo mejor y muchisima felicidad y que quien este con el o valla a estar lo cuide muchisimo porque es una buena persona, y perdono  todo lo que me haya podido hacer daño por su parte queriendo o sin querer incluso este mes de ausencia y pasotismo le perdono.
Y nada aqui estoy yo de nuevo,ya no es como cuando estas borrachilla en la discoteca y te paras y ves a todo el mundo bailar y estas tu, ahí, parada, diciendo parecen tontos ¿porque bailan? ya no estoy parada mirando al mundo pasar ya digo porque les gusta y sigo bailando o me cai y tengo que levantarme,NO,ahora es me he levantado y estoy andando,ya he empezado a caminar no se donde iré pero camino.