No empezamos bien otra década....

Hoy,ayer...estoy tocada,hundida abatida catapultada enterrada pero en el exterior....me duele el pecho me duele mucho mucho y eso es parte de la vida parte del crecer,pero  puff duele tanto tanto que no se lo deseo a nadie.Me aferro a una fe a una mínima peqeñisima insignificante esperanza de que vuelvas....de que vuelva tus palabras bonitas,tus miradas de amor,tus caricias,tus gestos que hacían que mi mundo fuera mas grande...desde hace dos meses no encuentro eso pero esperare hasta que se acaben los minutos...y hoy...tengo todos los minutos del mundo,los tengo guardados para gastarlos con tigo,porque ayer creía q esa mínima pequeña parte de fe se aria grande,hoy se ha echo mas pequeña y me cuesta mucho mucho gastar mas minutos o robarle mas minutos al mundo.Hoy mi madre me vio y escucho llorar...no dijo nada,aunque sentí dentro de mi todas las cosas que quería decirme,me gustaría hacer caso a esas cosas pero hoy no puedo,hoy solo quiero una cosa y esta lejana y es a el,solo lo quiero a el,no me importa no tener nada,no tener casa no comer, tener la misma ropa siempre,solo con tenerlo a el, quizá cuando no tienes las cosas es cuando mas las quieres...porque yo siempre he sido o fingido ser muy dependiente de mi,solo de mi que no me aria falta nadie ni iba a depender de nadie para ser feliz,pero creo que ese es mi fallo si necesito a la gente y su cariño para ser feliz a todos todos mis amigos familiares...hoy nadie ninguna de esas personas me sirve porque solo quiero a una,a mi pie izquierdo ,a mi luz y a mi sombra,a mi risa y a mi llanto a mi todo porque el sin yo quererlo y saberlo se ha combertido en mi todo en mi sangre mi defensa en mi virus,y en dos años no me he dado cuenta..
Mañana sera otro dia aunque sera el mismo sitio,con el mismo sol la misma luna las mismas estrellas y personas...pero mañana será otro día.